Hala,
Leider kenne ich dieses Lied nicht.
Aber vielleicht könntest Du einen kleinen Auszug daraus hier zu Besten geben.
Hala,
Leider kenne ich dieses Lied nicht.
Aber vielleicht könntest Du einen kleinen Auszug daraus hier zu Besten geben.
Treffen sich ein schlaffer und ein steifer Penis. Fragt der Schlaffe den Steifen: "Warum bist Du denn so steif?" Antwortet der Steife: "Ich stehe kurz vor der mündlichen Prüfung."
Ein Junge klingelt und sagt: "Hallo Frau Fischer, ich bin da um ihre Tochter zum Fischen abzuholen!" Die Frau darauf: "Aber ich heiße doch Vogel!" Und er meint: "Achso, jetzt weiß ich auch wieder was ich wollte!" |
Zwei Professoren treffen sich zufällig auf der Straße. Es entwickelt sich folgender Dialog:
Professor Kluge zu seinem Kollegen: "Na also, mir ist da neulich ein tolles Ding passiert. Ich hatte mein 20 jähriges Dienstjubiläum und erwartete die übliche Gratulationscour. Aber nichts dergleichen geschah. Am Abend, kurz vor dem Nachhausegehen, spricht mich eine hübsche junge Schwester an. 'Herr Professor, hätten Sie nicht Lust auf ein Fläschchen Wein bei mir zu Hause?' Natürlich sage ich nicht nein. Als wir so gemütlich beisammen saßen, steht sie plötzlich auf, geht ins Schlafzimmer und ruft: 'Wenn ich sage fertig, dann dürfen Sie kommen.' Es dauerte nicht lange, und ich hörte das vereinbarte Wort. Wie ein Blitz bin ich im Schlafzimmer - was glauben Sie, was ich sah? Die ganze Belegschaft der Klinik steht im Schlafzimmer und gratuliert mir zum Jubiläum."
Darauf der Kollege Neumann: "Na, da waren Sie aber bestimmt von den Socken?"
"Im Gegenteil", lautet die Antwort, "das war das einzige, was ich noch anhatte!"
Ein Pferd und ein Esel geraten in Streit darüber, wer von ihnen höher einzuschätzen sei. Das Pferd ist stolz auf seine Vergangenheit, der Esel jedoch auf seine Zukunft: "Die Technik hat das Pferd überholt, Esel wird es immer geben!" |
Ja so wans die alten Rittersleut:
Und der Ritter Krunigudel mei Gott, was wa das nen Schwulen,
hat sich hinten a Draht reinbaut damit auch kräftig der Blitz neinhaut.
Ja so wans die alten Rittersleut.
…muss doch auch ein Bäcker sein, juppheidi, juppheida.
Der Bäcker schlägt die Fliegen tot und macht daraus Rosinenbrot.
......
was haben wir da für "unanständige" Zeilen gesungen ...
Ja so wans die alten Rittersleut
Und der Ritter Orleander rutchst hinab das Treppengelander,
unten stand a Nagel vor,
seitdem singt er im Knabenchor.
Ja so wans dei alten Rittersleut
Der Huber Ferdinand ist über 30 und möchte gern heiraten. Da er zu schüchtern ist, um auf dem Tanzboden eine anzusprechen, geht er zur Zeitung und gibt eine Annonce auf: "Hübsch soll's sein, fleißig, net über 30 bissei Geld soll's hab'n und anständig." Der zuständige Sachbearbeiter setzt ihm einen passenden Text auf und sagt zum Schluß: "Soll's ein- oder zweispaltig sein? " Der Ferdl ist sprachlos: "Ja...gibts denn sowas aa? " |
Ein kleiner Auszug aus einem Kölner Karnevalslied
aber im Original.
Am Eigelstein ist Musik, am Eigelstein ist Tanz,
da packt dat dicke Rita dem Fridolin am Tralala Tralala.
da packt dat dicke Rita dem Fridolin am Tralala Tralala.
... ach ja,,, jetzt weiß ich, warum ich Karneval so mag .... warum ist das hier nur so nee bierernste Gegend ...
Moin ...
Treffen sich zwei Spinnen. Sagt die eine: "Du, ich bin über Handy erstmal nicht erreichbar!" "Warum das?", fragt die andere. "Ich habe zurzeit kein Netz." |
Frau Wirtin, die hatte noch einen Sohn,
wenn den die Geilheit packte,
dreht der sich auf dem Absatz um,
und fickte ins Gehackte.
Singen und pfeifen im Wald verboten. Es ist nur Vögeln erlaubt. Gez: Die Forstverwaltung |
Moin ..
Ein junger Bestattungsunternehmer hat die Nacht bei einem hübschen Mädchen verbracht. Am nächsten Morgen fragt er ganz routinemäßig: "Wünschen Sie ihn noch einmal zu sehen?"
Zwei Frauen unterhalten sich. Sagt die eine: "Sagst du deinem Mann immer, wenn du einen Orgasmus hast?"
Antwortet die andere: "Nein, ich will ihn nicht ständig bei der Arbeit anrufen."
Die Sekretärin zum Chef: "Herr Direktor, Ihre Garage steht offen!" Der Chef weiß aber mit dieser Bemerkung nichts anzufangen. Wenig später ist er wieder im Vorzimmer und erfährt von der Sekretärin: "Herr Direktor, Ihre Garage steht immer noch offen!"
Etwas verstört fragt er abends seine Frau, was das wohl bedeuten könnte. Seine Frau ist schlauer: "Die meint deinen Hosenstall, der steht ja jetzt immer noch offen, du Depp!" Am nächsten Tag macht der Chef die Probe aufs Exempel. Als er wieder mit offenem Hosenstall das Vorzimmer betritt, macht ihn die Sekretärin erneut auf die "offene Garage" aufmerksam. Ja, erwidert er, ich weiß jetzt, was Sie meinen und zieht den Reißverschluss zu.
"Haben Sie denn auch den Rolls Royce stehen sehen?"
"Nein," meint die Sekretärin, "nur ein Klappfahrrad!"
Heute nur nen kleiner Witz .... ich muss in die kirche zur Beichte .....
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