Spaß

Es klingelt an der Tür. Eine Oma macht auf. „Guten Tag, wir sind von der Feuerwehr. Wir bitten um eine kleine Spende!” Die ältere Dame dreht sich um und sagt zu ihrem Mann: „Fritz hier sind Zwei, die sammeln für die Feuerwehr.” Der Mann sagt: “Gib ihnen einen Eimer Wasser.”

Fragt der Lehrer Fritzchen: Kriegst du nie etwas zu Stande was Beine und Arme hat ?

Sagt Fritzchen: Nicht so lange ihre Tochter noch die Pillen nimmt.

Eine Ameise wird von ein Kuhfladen getroffen.

Mühsam gräbt sie sich wieder raus ,als sie es geschafft hat sagt sie laut

Verdammt genau ins Auge.

Zweitausend Ameisen spielen im Wald. Auf einmalkommt ein Elefant daher, bleibt vor den Ameisen an einem Baum stehen und labt sich an dessen Früchten. Alle Ameisen zittern vor Angst, beim Anblick des riesigen Elefanten aber Rudi der tapferste und lauteste der Ameisen ruft: Ich kletter hinauf und sag ihm das er sich benehmen soll, er hat keine Chance gegen uns, wir sind zu viele!

Rudi klettert an dem Elefanten hoch, hin zum Ohr und macht seinen Spruch.

Der Elefant hört das, denkt kurz nach, verdreht die Augen belustigt und schüttelt sich.

Rudi rutscht, durch das Schütteln, vom Elefantenkopf hinunter und kann sich grade so noch an einer Falte am Hals festhalten um nicht gänzlich in die Tiefe zu stürzen.

Die anderen Ameisen sehen das mit Staunen und rufen ihm zu: Jaaaa Rudi, würg ihn, würg ihn!!!!!

Ein Pärchen beim Liebesakt.

Er

Ach ich liebe deine sanften Hügel und deine tiefen Täler.

Sie

Halt die Klappe und fang endlich an zu arbeiten, sonst wird das Land verpachtet.

Zwei verheiratete Freunde unterhalten sich. Das Gespräch kommt natürlich auch auf die Schwiegermütter.

"Stell dir vor, meine Schwiegermutter hat jetzt endlich ihr Idealgewicht erreicht." "Und wie schwer ist sie?" "3,2 kg, inklusive Urne!"

Schwiegermutter wie lange bleibst du?

Bis ich euch auf die Nerven gehe.

Was denn, nur so kurz?

Seid Ihr beiden Zwillinge?

-

Nein, warum fragen Sie?

-

Weil euch eure Mami genau gleich angezogen hat.

-

Das reicht, Ihren Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte!

Sie: Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser.
Er: Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!
Sie: Ich sag dir: Das Auto hat Wasser im Vergaser!
Er: Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto?
Sie: Im Pool.

*Vater: Sohn, ich habe all dein Spielzeug dem Kinderheim gespendet.

Sohn: Warum hast du das gemacht?

Vater: Damit es dir dort nicht zu langweilig wird.

Warum hat der Reichstg eine Kuppel ?

Haste denn schon mal einen Zirkus mit Flachdach gesehen.

Zwei Brüder spielen mit der Schrotflinte ihres Opas herum.

Einer schaut vorne ins Rohr, während der andere hinten am Abzug rumspielt.

Plötzlich löst sich ein Schuss. Der vorm Rohr sieht gleich ganz anders aus.

Meint der hintere: "Glotz nicht so blöd, ich hab mich auch erschreckt!!!"

Ich habe gestern mein erstes Schamhaar entdeckt.

Bin aber nicht gleich so ausgeflippt , wie die anderen Leute

im Fahrstuhl

Ein Mann steht am Grab seiner gerade beerdigten Gattin.

Da kommt plötzlich eine Hand aus dem Erdreich, und eine ihm vertraute Stimme ruft:

"Hilfe, man hat mich lebendig begraben!"

Gelassen tritt der Mann die Hand wieder fest und sagt: "Aber nicht besonders gut!"

Die Lehrerin zur Klasse: "Wer mir einen Satz mit den Worten Samen und säen sagt, der darf sofort nach Hause gehen."

Fritzchen meldet sich: "Hallo zusamen. Morgen säen wir uns wieder!"

Du ich habe gestern 14 Enten geschossen .

Wilde ???

Nee .

Wild war nur der Bauer dem sie gehörten.

Am Wochenende im Schrebergarten

Du hast aber viele Pflanzen und schön ruhig ist es hier. Wo ist eigentlich der nervige Nachbar, von dem du mir erzählt hast.

Ich sehe ihn hier nirgendwo."

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"Der ist auch in seinem Garten"

-

"Wo denn,?"

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"Na da musst du schon schon ein bisschen graben."

Stationsarzt zur jungen Schwester

Haben sie dem Patienten Blut entnommen?

Ja Herr Doktor, aber mehr als 6 Liter war nicht drin.

Kommt ein maskierter Mann in eine Samenbank hereingestürmt und sagt zur Angestellten, wild mit der Pistole fuchtelnd:

"Trinken Sie die 20 Dosen Sperma!" Die Angestellte, in Todesangst, tut es natürlich und trinkt hastigdie20 Dosen aus.

Der Maskierte sagt "Und jetzt noch die 10 anderen Dosen da!"

Als sich die Angestellte die letzte Dose reinwürgt, zieht der Maskierte seine Maske aus und sagt: "Geht doch Schatz!"

Zwei Freunde unterhalten sich.

Mein Vater hat gestern mit einer Mistforke einen Piloten runtergeholt

Vom Himmel ?

Nee von meiner Schwester.