Beiträge von Halavero

Der Gymnasialdirektor, der Hauptschuldirektor und der Direktor der Sonderschule sitzen bei einem feuchtfröhlichen Abend im Wirtshaus beisammen.
Gegen zehn Uhr meint der Gymnasialdirektor: „Es wird spät, meine Herren, ich fahre jetzt heim.“
Er zahlt und geht – kommt aber nach ein paar Minuten wieder: „So ein Pech! Die Gendarmen haben mir den Führerschein abgenommen. Na ja, dann genehmige ich mir halt noch ein Glas.“
Eine Stunde später steht der Hauptschuldirektor auf und verabschiedet sich. Auch er ist nach wenigen Minuten wieder da: „Die stehen da tatsächlich immer noch! Jetzt ist mein Führerschein auch weg. Prost!“
Eine Viertelstunde später zahlt der Sonderschuldirektor, verabschiedet sich und geht. Die anderen beiden warten gespannt.
Richtig – nach einer weiteren Viertelstunde kommt er zurück.
Die beiden grinsen schon schadenfroh, aber er sagt nur: „Na, na – was ihr wieder denkt! Da sind eure Führerscheine. Ich kenn doch meine Pappenheimer – die waren früher alle bei mir auf der Sonderschule.“

An den Scheidewegen des Lebens stehen keine Wegweiser.

Charlie Chaplin

Können Blechbläser an Tubakulose erkranken?

En kleiner Junge kommt in den Friseurladen. Der Friseur flüstert zu seinem Kunden: "Das ist das dümmste Kind der Stadt. Passen Sie mal auf!"
Er nimmt einen 5-Euro Schein in eine Hand und zwei 1-Euro Münzen in die andere. Dann sagt er zu ihm: "Na, Junge, such dir eine Hand aus. Welche willst du?"
Der Junge nimmt die zwei Münzen und geht.
"Na, was hab ich Ihnen gesagt?"
Etwas später verlässt der Kunde den Salon. Draußen sieht er den Jungen an der Eisdiele gegenüber stehen. Er hat Mitleid und fragt: "Hey Kleiner, ich hab da mal ne Frage. Warum nimmst du die zwei Euro und nicht den Fünfer?"
Der Junge schleckt in seinem Eis und sagt: "An dem Tag, an dem ich den Schein nehme, ist das Spiel vorbei."

Platonische Liebe kommt mir so vor wie ein ewiges Zielen und niemals losdrücken.

Wilhelm Busch

Treffen sich zwei Deutschlehrer am Strand.
Sagt der eine: "Genitiv ins Wasser!"
Darauf der andere: "Ist es Dativ?"

Kommt doch neulich mein WG-Genosse in mein Zimmer, will sich einen Kuchen backen und fragt mich: "Kannst Du mir ein Ei abtreten?" --Ich war etwas verwirrt.....

Moin, diese Woche ist ja Drachenboots - Weltmeisterschaft auf dem Beetzsee hier in Brandenburg ..

Ich war Donnerstag schon einmal in Wittenberge zum Training ... im Drachenboot ... in Wittenberge ...

Jo, nächstes Wochenende ist wieder "Elbbadetag" in Wittenberge ... auch mit Drachenbootrennen ...

... also ... auch ich werde den Drachen mit reiten ...(für die WM reicht es wohl noch nicht) ..

als Spass danach ... 6 Km Elbschwimmen , Elbtreiben .... (bei 44 cm Wassertiefe ....)

Was heißt auf japanisch Oberschenkelbruch?
"Knacki nah bei Sacki"

Habe heute alle meine Passwörter in "falsch" umgewandelt. Wenn ich mein Passwort jetzt mal vergesse, schreibe ich einfach irgendwas rein und dann heißt es: "Ihr Passwort ist falsch!"
Ich bin ein Fuchs!

Der Anfang ist Hälfte des Ganzen.

Aristoteles

Ist es nicht empfehlenswert, im Flugzeug vorne zu sitzen, damit beim Absturz wenigstens der Getränkewagen noch mal vorbeikommt?

Im Buchladen:
Mann: "Ich hätte gerne dieses Buch über Rache."
Kassierer: "Ok, aber dafür werden Sie bezahlen."

Ein Optimist ist ein Mensch, der ein Dutzend Austern bestellt in der Hoffnung, sie mit der Perle, die er darin findet, bezahlen zu können.

Theodor Fontane

Zwei Betrunkene auf einem Bahngleis: "Die Treppe nimmt ja kein Ende!"
"Und ich krieg's schon im Rücken - das Geländer ist zu tief!"
"Na endlich, da kommt ja ein Fahrstuhl!"

Ein Abend, an dem sich alle Anwesenden völlig einig sind, ist ein verlorener Abend.

Albert Einstein