Spaß

Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"

Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."

Stimmts es,

dass ein pensionierter Bademeister auf ein clorreiches Leben zurückblicken kann ?

Eine Nonne fühlt sich nicht wohl und geht zum Arzt.

Nachdem sie ihre Probleme geschildert hat, untersucht sie der Doktor.

Eine halbe Stunde später ist diese beendet.

Die Nonne: "Und, Herr Doktor, was hab ich?"

Der Doktor: "Ja gute Frau, wie soll ich es sagen, sie sind schwanger!"

Die Nonne: "Mmmh, da können sie mal sehen was die Leute so alles in der Kirche an die Kerzen schmieren."

Herr Ober – wieso sind zwei Spiegeleier teurer als zwei Rühreier?" "Weil man Spiegeleier nachzählen kann..."

Ja, ja, die Adventszeit mit seinen Türchen ..

..da öffnet man fröhlich eine Tür ...

schreit es plötzlich, man soll gefälligst eine andere umkleidekabine suchen ...

Tochter und Mutter unterhalten sich:

Tochter: „Mami, ich hab einen neuen Freud.”

-

Mutter: „Ach Schatz, dass ist toll. Ist er in deiner Klasse.”

-

Tochter: „Es ist Harald, der Postmann.”

-

Mutter: „Oh mein Gott. Er könnte dein Vater sein.”

-

Tochter: „Ich weiß, er ist ein bisschen alt, aber wir lieben uns.”

-

Mutter: „Ich glaub du verstehst noch nicht ganz. Er könnte dein Vater sein!”

... ach ja, gibt doch schöne Berufe ....

... wohl deswegen noch etwas nebenbei angefangen ? ...als Hausmeister ...

Fritzchen fragt seinen Vater: "Kann man denn mit dem Ding eigentlich nur pullern?"

"Natürlich", antwortet der Vater, "damit kann man nur pullern."

"Das stimmt aber nicht", meint Fritzchen, "ich habe neulich gesehen, wie die Mama sich die Zähne damit geputzt hat."

Was sagt ein Gen, wenn es ein anderes trifft?

Halogen!

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe:

"Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"

Herbert: "Ich habe Dir doch von dieser süssen Maus erzählt, die bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt sie zu fragen ob sie mit mir ausgeht und dabei würde ich das so gerne mal machen."

Bernd:"Und warum nicht?"

Herbert:"Na weil ich doch immer so eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe.

Bernd:"Na jetze reiß dich mal zusammen und sei ein ganzer Mann, morgen lädst du sie zum Essen ein und dann macht ihr Euch nen schönen Abend!"

Zwei Tage später treffen sie sich wieder auf ´nen Bier, Herbert ist noch deprimierter als vorher:

Bernd:"Was is´n mit dir los, wie guckst´n du,.....hat sie abgesagt?"

Herbert:"Nö,..... jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."

Bernd:"Ist doch super. Und? Wie wars?"

Herbert:"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt."

"Sehr vorsichtig von Dir", meint Bernd.

Herbert:"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."

Bernd neugierig:"Und was passierte dann?"

Herbert traurig:"Ich habe ihr ins Gesicht getreten."

Die Oma zur Enkelin: "Du darfst dir zu Weihnachten von mir ein schönes Buch wünschen!"

"Fein, dann wünsche ich mir dein Sparbuch."

Was macht ein Schwabe mit zwei Kerzen vorm Spiegel ? Er feiert den vierten Advent ....

..ich wünsch euch nen schöne Adventzeit ..

Frauen sind schon seltsam! Das ganze Jahr hindurch die Pille schlucken, und an Weihnachten "Ihr Kinderlein kommet" singen.

Geht Fritzchen morgens zu seiner Mutter und sagt:

"Mama, ich hab dich heute Nacht mit Papi gesehen. Du bist auf ihm gesessen und auf- und abgehüpft."

Die Mutter: "Weisst du, Papi ist ja so dick und ich will die Luft aus ihm rauspressen."

Fritzchen: "Ach Mama, das bringt überhaupt nichts, weil unsere Nachbarin ihn jeden Montag morgen, wenn du in der Arbeit bist, ja doch wieder aufbläst!"

Quote from Ralf T.

Geht Fritzchen morgens zu seiner Mutter und sagt:

"Mama, ich hab dich heute Nacht mit Papi gesehen. Du bist auf ihm gesessen und auf- und abgehüpft."

Die Mutter: "Weisst du, Papi ist ja so dick und ich will die Luft aus ihm rauspressen."

Fritzchen: "Ach Mama, das bringt überhaupt nichts, weil unsere Nachbarin ihn jeden Montag morgen, wenn du in der Arbeit bist,

Ein Trampolin macht es auch.

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Was ist der brutalste Sport?

Fußball. Da wird geköpft und geschossen.

Erzählt ein Mann seinem Freund: "Gestern Abend, als ich aus dem Wirtshaus kam und in Schlangenlinien nach Hause fuhr,

hat mich doch tatsächlich die Polizei gestoppt!"

"Und", fragt der andere, "hast Du blasen müssen?"

"Aber nein...", ist die Antwort, "...lecken! Es waren alles Politessen."

Ein Schotte kommt in eine Postfiliale: "Eine 50-Cent-Briefmarke bitte. Aber machen Sie bitte den Preis ab, es soll ein Weihnachtsgeschenk sein!"

Die geile Tanja führt ihrem Freund ihren neuen, superkurzen Minirock vor.

"Steht er mir?" fragt sie mit forderndem Blick ihren Freund.

"Aber ja", flüstert er, "und mir erst!"