Super Witz
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Aufgeregt kommt eine Frau aufs Polizeirevier: "Mein Mann ist seit ein paar Tagen verschwunden."
Fragt der Beamte: "Ist Ihnen denn vorher nichts an dem Verhalten Ihres Mannes aufgefallen?"
"Eigentlich nicht. Höchstens, dass er zum Joggen zwei Koffer mitgenommen hat."
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Lehrer: "Fritzchen...?"
Fritzchen: "Ja?"
Lehrer: "Was ist 2 + 2?"
Fritzchen: "Na, wenn Sie das schon als Lehrer nicht wissen..." -
Eine junge, sehr attraktive Dame kommt in einer Bar von der Toilette und ruft den Barkeeper zu sich.
Er kommt zu ihr und sofort beginnt sie, ihm über die Wange zu streicheln.
"Sind Sie hier der Geschäftsführer?", fragt sie und krault ihm genüsslich den Bart.
"Nein", erwidert er leise.
Sie beginnt, ihm mit beiden Händen durchs Haar zu streichen: "Ist er denn zu sprechen?"
Der Barkeeper beginnt langsam, die Situation zu genießen und antwortet: "Nein, er ist leider nicht da."
Sie streicht ihm mit der Spitze ihres Zeigefingers über die Lippen und meint: "Ich müsste ihm aber dringend einmal etwas sagen."
Er starrt sie nur wortlos an und kann sein Glück kaum fassen.
Die Dame meint: "Könnten Sie ihm denn von mir etwas ausrichten?", und schiebt ihm den Finger schließlich in den Mund, worauf er beginnt, genüsslich daran zu saugen. Er kann nur nicken.
"Gut", meint sie. "Dann sagen sie ihm doch bitte, dass die Seife auf der Damentoilette schon wieder mal alle ist..." -
eulich beim Weight Watchers Treffen: "Ich hätt da mal eine allgemeine Frage an die Runde..."
"Die heißt Bärbel!" -
"Ich war früher mal bei der Polizei."
"Wo genau?"
"In der Ausnüchterungszelle." -
Fahren zwei Blondinen mit dem Auto die Landstraße entlang. Plötzlich bleibt das Auto stehen.
Fragt die Beifahrerin besorgt: "Helga, was ist denn jetzt passiert?"
Antwortet Helga: "Ach, das Benzin ist alle."
Sagt die Beifahrerin voller Bewunderung: "Mensch Helga, du kennst dich ja mit Autos aus. Ich wäre glattweg weiter gefahren!" -
Fred zu Bernie: "Als was gehst du heute auf die Halloweenparty?"
Bernie: "Als Staumauer."
Fred:"Wie das?"
Bernie:"Ich trinke solange bis ich entweder voll bin oder breche." -
Moin ....
Polizist: "Ist Ihr Auto verkehrstauglich?"
Ich: "Klar, einfach die Rücksitzbank umklappen."
Polizist: "... straßenverkehrstauglich!!!" -
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Die wollen doch tatsächlich, dass ich auch Di. - Fr. arbeiten komme. Dabei stand in der Stellenanzeige "Facharbeiter für Montage gesucht"!
(ich versteh diesen Witz einfach nicht .... ich geh wirklich nur Montag arbeiten .... als Pensionär ....)
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Der Bauer kauft einen neuen, jungen Hahn. Dieser legt gleich los, er beglückt jeden Tag alle Hennen, außer einer, der reißt er immer nur eine Feder raus.
Nach 2 Wochen sieht er wie diese besagte Henne auf der Stange sitzt und heult.
"Warum jaulst du?", fragt er sie.
"Ach weißt du, mit jeder anderen Henne hast du Sex, nur mir reißt du immer nur eine Feder raus."
Darauf er: "Das hat einen Grund: ...dich will ich nackt!" -
Ein Mann wurde, nachdem er 3 Jahre lang als verschollen galt, von einer einsamen Insel gerettet. Sein bester Freund empfängt ihn, glücklich ihn wiederzusehen, und fragt erstmal, wie es auf der Insel denn so war.
"Anstrengend!" antwortet der ehemals Verschollene.
"Ich war zusammen mit 6 Frauen gestrandet und war auf dieser großen aber einsamen Insel der einzige Mann. Die Frauen waren nun aber eifersüchtig aufeinander und um sich nicht ständig zu sehen, bauten sie ihre Hütten auf verschiedenen Teilen der Insel..."
"Ja und weiter", sagte der Freund ungeduldig.
"Ich mußte nun jeden Tag zu einer anderen Hütte wandern. Mann war das anstrengend... Aber sonntags hatte ich frei, stieg auf den höchsten Berg der Insel und hielt nach Rettung Ausschau. Dann eines Tages sah ich auch tatsächlich ein kleines Boot auf die Insel zukommen und drinnen saß ein Mann. Ich war vielleicht glücklich...die halbe Woche frei!!! Ich lief also zum Strand, um den Neuankömmling zu begrüßen, er steigt aus und sagt:"Hallo, ich bin Dieter..."
"Ja...", sagt der Freund ungeduldig "und was war dann?"
"Dann war mein freier Sonntag auch noch weg...!" -
Das Artensterben weitet sich offenbar immer mehr aus.
Ich habe schon seit Ewigkeiten keinen Zapfhahn mehr gesehen. -
..aha ...
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Die ganze Familie fährt in die Ferien. Als der Zug in den Bahnhof einfährt, meint die Mutter: "Wir steigen lieber nicht in den letzten Wagen, denn der ist bei einem Unfall besonders gefährdet."
"Wenn die Bundesbahn das weiß", wundert sich Resi, "warum hängt sie dann den letzten Wagen nicht einfach ab?" -
Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle.
Sagt der Mann: "Ich habe gelesen, dass man auf einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau 25 Euro bekommt. Da fliege ich jetzt hin."
Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen. Fragt der Mann, was das nun solle.
Sagt die Frau: "Ich komme mit. Ich möchte sehen, wie du mit 25 Euro im Monat auskommst." -
Sagt eine sexy Frau am Tresen in einer New Yorker Disco zu Johnny: "Wenn du so weitersäufst, dann landest du bald bei mir im Bett."
"Hoppla, du gehst aber ran", freut sich Johnny und kippt noch einen Tequila.
"Hoppla", sagt die heiße Lady, "ich bin Oberschwester im Krankenhaus." -
Fragt die Blondine ihren Bekannten:
"gefallen dir meine Beine?"
Antwortet er:
"Offengestanden, ja...."
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Geht eine sehr dicke Frau in den Pralinenladen. Fragt der Mann an der Kasse: "Was möchten Sie gerne?"
"Rumkugeln"
"Ja schön, aber bitte nicht hier drin!"
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