jo .... ist da einfacher ...
Spaß
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Vase: Ich bringe ein Jahr Unglück, wenn ich kaputt gehe.
Spiegel: Das ist gar nichts! Wenn ich kaputt gehe, bringe ich 7 Jahre Unglück.
Kondom: HaHaHahaaaa! -
Hala, würde mich freuen, wenn Du auch in das Forum "Treffpunkt ehemaliger Heimkinder" (Vormals Regenbogenstadt) kommst.
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Frankfurt am Main, Gebäude der Deutschen Bank, morgens um Viertel vor acht im Expresslift zur Chef-Etage.
Sagt eine Sekretärin zur anderen: „Huch, Helga, was ist denn das für ein Fleck auf dem Kabinenboden? Ist das etwa Sperma!?"
Die Kollegin schaut nach unten, verzieht das Gesicht, und antwortet: „Ja, sieht ganz so aus."
Plötzlich geht sie in die Hocke und stippt den Finger in den Fleck. Dann lutscht sie den Finger ab „schmatz, schmatz …" und sagt zu der anderen: „Aber keiner vom Haus!"
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"Guten Tag, ich möchte einen Antrag auf Namensänderung stellen. Ich heiße Brenz."
"Aber der Name ist doch normal!?"
"Schon, schon, aber wenn ich telefoniere und mich mit 'Hier Brenz' melde, kommt immer die Feuerwehr!" -
„Mutti, kann man mit 12 Jahren schon Kinder kriegen?"
„Oh ja!"
„Oh je!"
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Wie nennt man besonders gesellige Hülsenfrüchte?
Kontaktlinsen! -
"Was bist du vom Beruf?""Tontechniker."
"Toll, machst du auch Aschenbecher?"
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.. übrigens ....
Der Glöckner von Notre Dame arbeitet auch nur von Montag bis Donnerstag
.. quasi Mo Do ....
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Ich würde euch einen Chemiewitz erzählen,
aber ich werde wahrscheinlich keine Reaktion bekommen.
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Als ich betrunken mit dem Kopf aufs Klavier schlug. Oder: Als ich Elfenbeinküste. -
Treffen sich der Brokkoli, die Walnuss und die Banane.
Sagt der Brokkoli: „Ich seh aus wie ein Baum."
Sagt die Walnuss zum Brokkoli: „Ich seh aus wie ein Gehirn."
Sagt die Banane: „Können wir bitte das Thema wechseln?"
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Er: "Du bist eine wundervolle Frau. So humorvoll und wunderschön."
Sie: "Das sagst du nur, um mich ins Bett zu bekommen."
Er: "Und klug bist du auch noch!" -
Wenn der Volksmund sagt, dass Liebe durch den Magen geht, hast du dich dann eigentlich schon mal gefragt, was aus der Liebe wird, wenn sie durch den Magen durch ist? -
Zwei Landstreicher werden von einem Polizisten kontrolliert.
Fragt der Polizist den ersten: "Wo wohnen Sie?"
"Nirgendwo."
Fragt der Polizist den zweiten:
"Und wo wohnen Sie?"
"Ich bin sein Nachbar!"
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Moin ....
Franz erzählt seinem Kumpel Stephan: "Mir gehen immer die Meerschweinchen ein. Verstehe ich nicht."Darauf Stephan: "Vielleicht solltest du sie nicht mit den Seepferdchen zusammen im selben Aquarium halten."
... ähm ... da hilfr nen "h" .... schön hat man mehr Meerschweinchen ......
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Fritzchen geht mit seinem Vater einkaufen. Der Vater legt eine Packung Kondome in den Einkaufswagen.
Fritzchen: "Was ist das für ein Dings-Bums?"
Vater: "Das ist ein Bums-Dings!" -
Meine Freundin zu mir: "Irgendwann kommt der Tag, an dem wir zu zweit ins Krankenhaus gehen und zu dritt wieder rauskommen."Bin immer noch am überlegen, warum wir einen Arzt entführen sollten.
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Der Pfarrer entdeckt Schlittschuhe in der Sakristei.
"Wem gehören die?", fragt er streng.
Antwortet einer der Messdiener: "Wahrscheinlich den Eisheiligen."
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Ein hübsches junges Mädchen sitzt allein in einem Eisenbahnabteil. Ein Endvierziger, Schweizer, steigt ein und setzt sich ihr gegenüber.
Nach einer Weile meint er charmant lächelnd: "Dös is' aber a fesches Pullöverli, was Sie da anhaben!"
Die Augen niederschlagend bemerkt das Mädchen errötend: "Das ist ja auch ein Kamelhaarpullover."
"Ja freili", sagt der Herr entzückt, "dös sieht man ja schon gleich an den Höckerli."
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