Spaß

Ein Professor angelt an einem See.

Auf einmal steht ein Polizist hinter ihm und schnauzt ihn an: "Mit welchem Recht angeln Sie hier eigentlich?"

Völlig gelassen dreht sich der Professor um und sagt: "Mit dem mir gegebenem Recht des genialen Intellekts über die mir unterlegene animalische Kreatur!"

Darauf sagt der Polizist: "Entschuldigen Sie bitte, aber man kann ja nicht alle neuen Gesetze kennen!"

"Herr Doktor, ich habe ein ernstes Problem mit meinem Hund! Ich kann machen, was ich will. Mein Bello bleibt ständig stehen.""Wenn das so ist, dann sollten Sie mit ihm lieber zum Uhrmacher gehen."

Moin ... frohes Osterfest ..... (jetzt weiß ich, warum zu Ostern mit den Eiern gespielt wird, meine Osterfarbe ausgegangen ....)

"Warum weinst du denn?" wird die Frau des Osterhasen gefragt. Sie antwortet daraufhin: "Weil sich mein Mann seit Wochen nur noch mit den jungen Hühnern abgibt!"

Auf einer Party steht ein junger Mann mufflig herum, ohne die geringste Stimmung.

Eine hübsche junge Frau fragt ihn mach dem Grund, und er sagt, er habe Kopfschmerzen. Da hebt die Süsse ihren Minirock ein wenig hoch und flüstert: "Möchten Sie vielleicht eine Spalttablette haben?"

Mit dem Kind im Zoo:

Kind: "Die Tiger sind ja so süß , ich möchte zu denen ins Gehege gehen."

Eltern: "Das geht nicht , dass ist zu gefährlich."

Kind (ganz aufgebracht): "Aber ich tue denen doch gar nichts ! "

Qelle: Twitterperle vom 21.04.2023

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Quote from Ralf T.

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..immer diese Benachteiligung "Naturblonder" ... also "Träger sehr kurzer Haarpracht" ....

Was trinken Vorstände? Leitungswasser!

Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen Früchten.

Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck "Import".

Die Marktfrau erklärt: "Die werden eingeführt".

"Siehst du", sagt der Mann zu seiner Frau, "du hättest sie natürlich gegessen."

Moin ...

"Wieso zündest du dein Essen an?""Ich verbrenne Kalorien!"

Eine neue Fleischerei wird eröffnet. Als Geschenk packt der Fleischer jedem Kunden ein Würstchen ein.

Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Fleischerei und sagt:

"Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazugepackt!"

Der Fleischer:"Nein, das gabs kostenlos zur Einführung!"

Die Frau erschrocken: "Oh Gott, und ich habs gegessen!"

"Papa, wenn ich gross bin, will ich auch Papa werden.

Aber ohne Kinder!"

Ach was, die Option hätte es auch gegeben?"

Quelle: Twitterperlen am 04.05.2023

... um beim Thema zu bleiben ... hatte mal nen Praktikanten, er kam von der Armee. Hatte ihn gefragt, wo er war. "Fallschirmjäger" war er, sagte er. Ich war erstaunt und meinte, dass ich da mit Sicherheit nicht hingekommen wäre, weil nicht schwindelfrei. Sagte er, dass er dfies auch nicht sei .... trotzdem gesprungen sei ..... Glaube, in uns Deutschen steckt auch viel Österreich ...

Treffen sich zwei Zapfsäulen."Na, wie geht´s?""Normal, und dir?""Super!"

Drei Spermien sind in einem Frauenkörper.

Sagt das erste Sperma: "Schnell, lasst mich durch, es wird ein Junge!" Darauf das zweite Sperma: "Nein ich Zuerst, Ladies first."

Bemerkt das dritte: "Macht doch langsam, wir sind erst in der Speiseröhre!!!"

Mister Germany fährt in den Urlaub und legt sich nackt an den Strand. Plötzlich nähern sich zwei junge Damen und er bedeckt seine Blöße schnell mit einer Zeitung. Als die Schönheiten an ihm vorbeigehen, sagt die eine zu der anderen: "Schau nur, da steht etwas Interessantes in der Zeitung!"

Moin .... ihr Männer .... und, schon mal vorweg ...alles Gute zum Männertag ... das ist kein Witz ....

Der Biologie-Lehrer fragt: "Lukas, welche Tiere können nicht hören?""Die Tauben!"

Voller Freude sagt die Kleine:

"Mama, ich habe abgewaschen, Susi hat abgetrocknet und

Papa hat die Scherben aufgesammelt."

Treffen sich zwei Wellen im Meer.Fragt die eine: "Wie geht es?"Antwortet die andere: "Geht so. Ich glaube ich muss brechen."