Spaß

Es streiten sich ein Franzose, ein Engländer und ein Deutscher, wer die komplizierteste Sprache hat.Der Franzose: "Mon dieux, natürlich wir Franzosen. Wir schreiben 'Monsieur' und wir sagen 'Musjö'."Der Engländer: "Well, wir Briten erheben Anspruch auf den Titel, wir schreiben 'Elevator' und sagen 'Lift'."Der Deutsche: "Das ist einfach, natürlich sind wir Deutschen die Sieger. Wir schreiben 'Entschuldigen Sie bitte, ich habe Ihren letzten Satz nicht richtig verstanden, würden Sie so nett sein und den bitte wiederholen?' und wir sagen 'Hä?'?

Wie nennt man einen Verkehrsstau in Holland `?

Campingplatz

Gott: "Wie sollen wir die Zahl nach 99 nennen?"Katze: "Einkatzert."Hund: "Ich habe eine bessere Idee..."

Ein alter Millionär heiratet eine junge Schönheit. In der Hochzeitsnacht hält er seine rechte Hand hoch und spreizt seine Finger. “Was?” sagt Sie, “Du willst fünf mal?” Darauf er:“Nein, Du darfst Dir einen Finger aussuchen!”

Kommt ein Mann in die Zoohandlung und will einen Papagei. Da sieht er einen roten.

Der Verkäufer meint: "Wenn Sie am linken Bein ziehen sagt er 'Guten Morgen' und wenn Sie am rechten Bein ziehen sagt er 'Guten Abend'!"

Fragt der Mann: "Und was ist wenn ich an beiden Beinen ziehe?"

"Dann falle ich herunter du Trottel!", meint der Papagei.

Zwei Penisse im Kino. Sagt der eine zum andern: „Hoffentlich kommt kein Porno, sonst müssen wir die ganze Zeit stehen!“

Papa, was wird eigentlich aus einem Fussballer, wenn er nicht mehr gut sieht?"

"Dann wird er Schiedsrichter!"

"Verzeihung, ich kann Sie mit ihrem sächsischen Dialekt nicht ernst nehmen."

"Gänsefleisch Ma uffhörn?"