Spaß

Fragt ein Mann die schöne Fremde an der Bar:

"Stört es Sie,.... wenn ich rauche?"

Sie: "Nee, mich würd's nicht mal stören, wenn du brennst!"

Mein 6jähriger Sohn " Kartoffelbrei macht mich traurig ."

Ich: " Warum?"

Er: "Das hätten Pommes sein können."

Jetzt bin ich auch traurig.

Er zur allein am Tisch sitzenden jungen Frau:

"Sind Sie für den nächsten Tanz schon vergeben?" ...

Sie: "Oh nein, ich bin noch frei!"

"Könnten Sie dann bitte mein Bierglas halten?...

Ein Mann kommt früh's um 4Uhr total besoffen nach Hause.

An der Tür wird er bereits von seiner ,mit dem Besen bewaffneten Frau erwartet.

Erstaunt fragt er:

Putzt du, oder fliegst du noch weg.

Geht der Vater mit seinem Sohn durch die Stadt.

Als sie an einem Bordell vorbeilaufen fragt der Junge: "Papa, was ist das für ein Haus?"

Der Vater antwortet: "Das ist der Puff, mein Sohn."

Fritzchen: "Und was kann man da machen?"

"Deine Mutter ficken!"

Warum wanderte Moses 40 Jahre durch die Wüste ?

Weil er nicht nach den Weg fragte.

Ein älteres Ehepaar sitzt in einem Zugabteil.

Ihm wurde gerade ein Weisheits-Zahn gezogen. Er mit dicker Backe und Kopftuch.

Irgendwann sagt er: "Liebling, Ich halte die Chmerzen nicht mehr aus! Ich gehe mal in den Chpeisewagen 'nen Cognac trinken!"

Gesagt, getan: Er steht am Tresen, als der Schaffner kommt und ihn fragt: "Tschuldigung, sind Sie der Herr aus Abteil 13?"

Der darauf:"Ja, der bin Ich!"

Der Schaffner:"Dann habe Ich eine schreckliche Nachricht für Sie: Ihre Gattin hat soeben die Toiletten-Tür mit der Waggon-Tür verwechselt und ist rausgefallen!"

Er: "Un dach auchgerechnet jetcht, wo ich nicht lachen kann!"

Was Ist weiss und stört beim essen ?

Eine Lawine.

----‐---------------- und -----–-------------------

Was ist weiss und rollt bergauf ?

Die Lawine mit Heimweh.

Eine Tochter fragt ihrem Vater: Das hat Mama zwischen den Beinen?"

Das Paradies" antwortete der Vater.

Und was hast du zwischen den Beinen?" fragt die Tochter.

Der Vater: „Den Schlüssel zum Paradies“

Darauf die Tochter: Dann Wechsel mal schnell das Schloss, unser Nachbar hat nämlich den Zweitschlüssel.

"Frau Nachbarin - Sie müssen mal nackt durch den Garten laufen,

Dann werden die Tomaten rot."

"Hab ich schon gemacht , jetzt sind die Gurken 40 cm lang."

Der Dicke: Ein Stückchen Schokolade noch. Der Buchwurm: Ein Kapitel noch. Der Serienjunkie: Eine Folge noch. Der Zocker: Eine Runde noch. Merkel: Ein Lockdown noch.

Wer nicht spielte, kannte die Welt nicht

Hier https://bitcoinpoker-777.com/bitcoin-casinos/ ist eine Seite für alle

Geht ein Hippie in den Bus und sieht eine Nonne.

Er fragt sie: willst du mit mir vögeln?

Sagt die Nonne: Nein ich darf nicht.

Da ruft der Busfahrer den Hippie ran und sagt: Die Nonne ist immer nachts auf dem Friedhof, verkleide dich als Jesus geh dahin und frag sie dann, ob sie mit dir vögeln möchte.

Der Hippie folgt den Anweisungen des Busfahrers und geht nachts zum Friedhof.

Tatsächlich ist dort die Nonne.

Der Hippie sagt: Ich bin Jesus vögel mit mir!

Sie bückt sich und hebt ihren Rock.

Der Hippie nimmt sie von hinten.

Am Ende sagte der Hippie verkleidet als Jesus: HAHA ich bin der Hippie.

Sagt die Nonne: HAHA ich bin der Busfahrer

Ein Arzt geht an einen See spazieren.

Plötzlich hört er laute Hilferufe einer ertrinkenden Frau und zieht sie mit dem Oberkörper ans Ufer.

Dann hebt er ihre Arme hoch und fängt an zu pumpen..

Am Rand steht ein Ingeneur und schaut dem Treiben eine Weile zu , dann sagt er:

"Hey du machst etwas falsch."

Entrüstet sagt der Arzt: " Ich bin Doktor und weiss was zu tun ist."

Darauf der Ingeneur:

"Wenn du nicht den Arsch aus dem Wasser ziehst , pumpst du den See leer."

Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich und überlegen gemeinsam wie sie die Zeit vertreiben können.

Sagt der Zoologe: "Holen wir uns doch einen Hund!"

"Okay", sagt der Sadist, "holen wir uns einen Hund und quälen ihn!"

Der Killer sagt: "Super Idee! Holen wir uns einen Hund, quälen ihn und

dann wird er gekillt!"

"Geil", freut sich der Nekrophile, "holen wir uns einen Hund, quälen ihn,

killen ihn und dann wird er tüchtig gefickt!"

"Au ja, au ja", sagt der Pyromane, "holen wir uns einen Hund, quälen

ihn, killen ihn, ficken ihn und zum Schluß wird er angezündet!"

Der Masochist schaut in die Runde und sagt: "Wow!"

Vater: "Was habt ihr heute in der Schule gemacht ?"

Sohn: "Wir haben heute Sprengstoff hergestellt."

Vater: "Und was macht ihr morgen in der Schule ?"

Sohn: "In welcher Schule ?"

Neuerdings verschwinden immer wieder Rentner im Internet.

Sie haben Alt oder Entfernen gedrückt.

Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein Erna: "Wo fährst du denn hin?"

"Zum Friedhof, mein Kind."

"Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"

Wie heist der kleiinste Dom ?

Kondom: Es passt nur einer rein, ist super eng und die Glocken hängen draussen !

Er: "Warum sagst Du mir nicht wenn Du einen Orgasmus hast?"

Sie: "Ich würde gern, aber Du bist ja nie dabei!"

"Alle meine Entchen" für Erwachsene:

Alle meine Mädels

ab auf's Kanapee ,

ab auf's Kanapee.

Köpfchen in das Polster,

Ärschchen in die Höh.