Spaß

Familie Meier fährt in den Urlaub. Jeden Abend werden sie von Mücken geplagt.

Eines Abend's sieht er Glühwürmchen und denkt sich:

"Verdammt, jetzt kommen die Viecher schon mit Taschenlampen."

Jedes Mal wenn ein Vogel auf mein Auto kotet, gehe ich auf meine Terrasse und esse Rührei, einfach nur um zeigen, wer hier der Boss ist.

Gegen Corona hilft:

Man sollte täglich mehrere Knoblauchzehen essen.

Hilft zwar nicht gegen das Virus, aber der Mindestabstand wird garantiert von allen eingehalten.

Moin Skorpi, bin am WE wieder in Berlin, aber im Süden, Ultramarsch, 75 Km ..ab Grundwald, um Potsdam etc...

ähm, darum heute noch etwas lachen ...wusstet ihr eigentlich, dass der Vorname Einfluß auf die Anzahl der Schwangerschaft hat ?

Also statistisch hat eine Steffi mehr Kinder als ein Willi ...

Mama, was ist schwarzer Humor?

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Siehst du diesen Mann da drüben, der keine Arme hat.

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Ja.

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Geh mal rüber und sag, er soll in seine Hände klatschen.

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Aber ich habe keine Beine.

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Ja, genau.

Ein Mann humpelt zum Arzt.

"Ein Hund hat mich gebissen."

Arzt:

"Haben Sie drauf gemacht."

"Nein, es hat ihm auch so geschmeckt."

Ich wiederum versuche Ende Juli nach Rostock zu kommen.

Quote from Skorpion61

Ich wiederum versuche Ende Juli nach Rostock zu kommen.

Was is'n da los?

...heiter weiter:

Ein Dieb sieht eine Bank und denkt sich: Hey, die ist ja gar nicht gut gesichert.

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Am nächsten Tag bricht er ein, öffnet den Tresor, sieht aber nur ein duzend kleiner Jogurt-Becher.

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Da denkt er sich: Verdammt! Aber egal, bin mega-hungrig!

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Am nächsten Tag steht in der Zeitung: „Verrückter bricht in Samenbank ein.“

Zwei Kugelschreiber haben die Nacht zusammen in der Schublade verbracht.Sagt er: "Hoffentlich ist nichts passiert.""Keine Sorge", beruhigt sie ihn, "ich habe eine Spirale drin!"

Sie zu ihrer blonden Freundin: Mein Freund ist Archäologe. Ich habe ihm ein gebrauchtest Tampon gezeigt. Er wollte mir nicht sagen, aus welcher Periode es stammt.

Die Freundin: Da brauchste dich nicht wundern, das kann er ja auch nicht wissen, denn das Tampon war ja auch vorne drin.

Ich werde eucxh ins heim stecken

"Opa was hättest du lieber: ein junges Mädchen oder ein Sahnebonbon."

"Dumme Frage !

Du weißt doch das ich keine Zähne mehr habe."

Harald liebt Hanna nach einem Platzregen im Stehen an einer Eiche. Bei jeder Bewegung nickt Hanna zustimmend. Harald ist selig:

„Es macht dir wohl riesigen Spaß!“

„Ja, schon“, sagt Hanna, „aber da muß ein Zipfel meines Schals mit hineingeraten sein…“

"Mama, wolltest du lieber einen Jungen oder ein Mädchen?"

"Ach, weisst du.

Eigentlich wollte ich mir nur die Schuhe zubinden."

Drei G war gestern, 5 G ist Heute Standart ...

Bier ..

gekauft,

gekühlt,

geöffnet,

getrünken,

glücklich

Arzt: Sie müssen dringend mit dem Mastubieren aufhören

Patient: Warum?

Arzt: Ich kann sie sonst nicht untersuchen.

Was ist eine Schildkröte mit Blähungen?

Ein Luftkissenboot.

„Was machen Sie beruflich?“

– Ich bin Zauberer.

„Und was für Tricks können Sie?“

– Ich zersäge Menschen.

„Ach, haben Sie denn auch Geschwister?“

– Ja, zwei Halbschwestern.

Ein Brettspiel für eine Person?

Bügeln.

„Papa, was ist ein Alkoholiker?“

– Siehst du die zwei Vögel da drüben auf dem Ast? Ein Alkoholiker würde vier Vögel sehen.

„Aber Papa, da ist doch nur ein Vogel.“