Beiträge von Halavero

Wie sagt ein Kannibale zu einem Inline-Skater?
Rollbraten!

Drei Ärzte streiten sich, wer der bessere Chirurg ist.
Der Erste: "Wir hatten mal einen bei uns, der wurde von einer Straßenbahn niedergefahren. Beide Beine abgetrennt. Nach 24-stündiger Operation waren die Beine wieder angenäht, heute ist er Marathonläufer."
Der Zweite: "Das ist gar nix. Wir hatten einen, der kam unter die Straßenwalze, war platt wie ein Teller. Wir haben ihn in einer 7-tägigen Operation wieder hingekriegt. Jetzt ist er Präsident der USA."
Meint der Dritte: "Das ist alles nichts. Wir hatten einmal eine Blondine, die wollte sich das Leben nehmen, sprang aus dem dritten Stock und landete derart unglücklich, dass sie einen Hydranten zwischen die Beine bekam. Wir hatten drei Wochen zu operieren."
Drauf die anderen beiden: "Was? Drei Wochen, um den albernen Hydranten zu entfernen?"
"Nein", meinte der dritte Arzt, "das ging schnell, aber das seelige Lächeln in ihrem Gesicht ......"

Sparsamkeit ist die Lieblingsregel aller halblebendigen Menschen.

Henry Ford

Siebenschläfer ..

So wie heute das Wetter ist, wird es zu 70% die nächsten 7 Wochen sein!

Es gibt altbekannte Bauernregeln, die noch heute ihre Gültigkeit haben:
"Regnet es am Siebenschläfertag, es noch 7 Wochen regnen mag."
"Das Wetter am Siebenschläfertag sieben Wochen bleiben mag."

Aber heute ist doch gar nicht Siebenschläfer! Stimmt, der Tag ist eigentlich am 27. Juni. Aber der "Tag der Entscheidung" hat sich jedoch durch die gregorianische Kalenderreform im Jahr 1582 verschoben: der Siebenschläfertag müsste heute eigentlich auf den 7. Juli fallen.

Die sehr bekannte Siebenschläferregel ist auch heute noch eine der bekanntesten Bauernregeln. Und tatsächlich fällt das Wetter ausgehend vom 27.6. in den folgenden sieben Wochen in fast zwei von drei Fällen (63 Prozent) ähnlich aus wie Ende Juni, Anfang Juli. In diesem Zeitraum stabilisiert sich die Wetterlage über Europa. Dann entscheidet sich, ob unser Sommerwetter vorwiegend durch warme südliche oder kalte nördliche Luftströmungen beeinflusst wird.

Was ist die Steigerung von Frauenpower?
Rinderwahnsinn.

Jedes Stück Schokolade, das man isst, soll das Leben um 2 Minuten verkürzen. Ich habe das mal kurz ausgerechnet. Bin 1636 gestorben.

Eine Freundin zur anderen: "Du, dein Freund hat mir vorhin im Park ein Rotschwänzchen gezeigt."
"Nanu, sollte mein Lippenstift nicht kussecht sein?"

6. Juli ist der internationale Tag des Kusses ..

.. ich find ... ein schöner Tag ...

Der Herr Direktor hat eine neue Sekretärin eingestellt.
Am Abend des ersten Tages fragt er sie:
"Fräulein Dora, was würden Sie von mir denken, wenn ich Ihnen jetzt einen Kuss rauben würde?"
"Aber Herr Direktor! Was denkt man wohl von einem Räuber, der einen ganzen Mercedes klauen könnte und nur den Stern abbricht?"

Moin ....heute ist der 04.07. .....

Heute ist der Brate-Eier-auf-dem-Gehweg-Tag ..

.. wer hat sich den sowas einfallen lassen ....kann nur aus Singapur stammen, wo die Gehwege noch sauber sein solln ...

.... für mich ... 04.07. 25 ... Nachtmarsch Mammutmarsch in Hamburg ....

Nach dem Kneipenbummel sagt Mario zu Holger:
"Komm gut nach Hause und grüß Deine Frau, falls Du zu Wort kommst."

Vater werden ist nicht schwer, Vater sein dagegen sehr.

Wilhelm Busch

Sagt der erste Beamte: "Ich hasse es, wenn der Wecker klingelt und man aus dem Schlaf gerissen wird."
Meint der zweite Beamte: "Feierabend ist Feierabend!"

Mittelmässige Geister verurteilen gewöhnlich alles, was über ihren Horizont geht.

Francois de La Rochefoucauld

Was passiert, wenn man Viagra im Garten verstreut? -

Man kann die Regenwürmer als Nägel verwenden.

...und nachdem Gott den Menschen erschaffen hatte, lehnte er sich zufrieden zurück und betrachtete stolz sein Werk.
"Ahh, diese Rundungen, diese Proportionen. Einfach nur perfekt. Diesmal habe ich mich selbst übertroffen!"
Dann schaute er zu Adam und sagte:
"Naja und du...., du musst halt viel Sport treiben!"

Antiquitäten sind ehemaliger Kitsch - allerdings zwei Jahrhunderte später.

Peter Ustinov

Reitet ein Ritter mit seinem Pferd durch die Landschaft. Erscheint ihm eine Fee und sagt: "Du hast drei Wünsche frei!" Sagt der Ritter:
1.) "Mein Pferd soll unverwundbar sein;
2.) Ich will unverwundbar sein;
3.) Mein Geschlechtsteil soll so groß sein, wie das von meinem Pferd."
Die Fee schnippt mit dem Finger und der Ritter reitet auf seine Burg. Kommt der Knappe und hilft ihm vom Pferd. Sagt der Ritter: "Schlag mein Pferd tot."
Knappe: "Aber mein Ritter ..."
Ritter: "Totschlagen!"
Der Knappe schlägt auf das Pferd ein; dieses wiehert und lacht.
Ritter: "Schlag mich tot."
Knappe: "Aber mein Ritter....."
Ritter: "Totschlagen!!!"
So schlägt der Knappe auf den Ritter ein. Ohne Erfolg.
Nach 10 Minuten sagt der Knappe erschöpft:
"Mein Ritter, das gibt es doch nicht."
Sagt der Ritter: "Das ist noch gar nichts, sieh einmal her."
Er zieht seine Rüstung aus und hebt sein Kettenhemd hoch.
Sagt der Knappe entsetzt: "Oh Gott, mein Ritter, so eine große Muschi habe ich noch nie gesehen!!"

Frau Müller kommt in den Himmel. Sie sitzt Petrus gegenüber und wird von ihm über ihre Taten in ihrem Leben befragt.
Plötzlich - wilde Schreie aus dem Nebenzimmer.
"Was ist denn da los?"
"Ach, das ist Frau Schmitz, die kriegt gerade ihre Engelchen-Flügel auf den Rücken gedübelt!"
"Mein Gott, ich denke, wir sind hier im Himmel!"
Plötzlich wieder lautes Wehgeschrei.
"Was ist denn jetzt?"
"Nun werden ihr Dübel in den Kopf gesetzt für den Heiligenschein!"
"Muss ich das auch über mich ergehen lassen?"
"Natürlich, jeder, der in den Himmel kommt, braucht die Engelausstattung!
Du kannst auch in die Hölle, da wirst du aber täglich von den Teufeln von vorne und von hinten . . . ."
"Ist mir egal, die Löcher sind wenigstens schon vorgebohrt!"

Hast du von dem Flohzirkus-Direktor gehört, dem eine Laus über die Leber gelaufen war?