Zwei Männer unterhalten sich:
"Du, ich glaube meine Frau ist letzte Woche gestorben!"
"Sach an! Wie kommst Du denn darauf?"
"Ja, im Bett ist alles wie immer, nur die Küche sieht aus wie Sau!"
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Was hat der Schotte unter seinen Rock?
Wenn's richtig gut läuft Lippenstift.
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Zwei Kitzler unterhalten sich.
"Weißt du, was man von uns behauptet?
Wir seien so unangenehm, so ekelhaft, widerlich, kalt und feucht."
"Wer erzählt denn so was?"
"Böse Zungen!"
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Der kleine Sohn schaut sich den neuen Pelzmantel seiner Mutter an und meint:
"Wie muss das arme Vieh gelitten haben?"
Darauf die Mutter wütend:
"Wie sprichst du eigentlich über deinen Vater?"
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Ein Mann kommt spät in der Nacht nach Hause. Seine Frau fragt ihn: "Was machst Du denn für ein Gesicht?" Ihr Mann antwortet: "Wenn ich Gesichter machen könnte, hättest Du schon lange ein Neues!"
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"Papilein gibst du deiner Gabilein ein paar Euro's."
"Wenn du Geld willst ,rede vernünftig mit mir."
"Gut Alter.
Rück mal nen Fuffi raus. Aber dalli!"
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Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte.
Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals.
Verführerisch fragt sie ihn: "Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?"
Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und Dir den Verstand wegbumsen!"
"Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme.
Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist."
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Zwei Ostfriesen bauen ein Gartenhaus. Plötzlich wirft einer einen Nagel weg.
Fragt der andere: "Warum wirfst du denn den Nagel weg ?"
"Der hatte den Kopf auf der falschen Seite"
"Du spinnst wohl, das war doch einer von den Nägeln für die Rückseite!" -
Ein Räuber stürmt in die Bank und schreit: "Alle legen sich auf den Boden!"
Die Bankangestellten legen sich auf den Bauch. Nur die Sekretärin auf den Rücken.
Zischt der Filialleiter "Fräulein Maier, das ist ein Banküberfall, kein Betriebsauflug!"
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Zwei Männer müssen ein Klavier in den 12ten Stock eines Hochhaus tragen.
Plötzlich sagt einer zu seinen Kumpel.
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich.
Die gute: Wir sind schon im siebenten Stock.
Die schlechte: Wir sind im falschen Haus."
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Treffen sich zwei Freunde:
"Na, wie geht es Dir?",
"Ach, ich lebe gerade in Scheidung.",
"Scheidung und warum?",
"Ich habe zu meiner Frau 'Du' gesagt.",
"Aber das ist doch ganz normal, dass mußt Du mir aber mal erklären.",
"Tja, meine Frau sagte zu mir, wir hatten schon seit einem halben Jahr keinen Sex mehr, da sagte ich 'Du'."
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Die Lehrerin trägt eine Blume an ihrer Bluse und fragt die Klasse: "Was denkt ihr, was so eine Blume trinkt?"
Fritzchen meldet sich und kommt dran: "Milch! Frau Lehrerin."
Die Lehrerin darauf: "Falsch Fritzchen. Wasser!"
Fritzchen: "Oh, ich wusste ja gar nicht, dass der Stängel soweit nach unten reicht." -
"Mein Mann hat immer Glück! Gestern lässt er sich gegen Unfall versichern und heute wird er schon überfahren!"
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Eine ältere Frau neulich beim Gynäkologe:
"Herr Doktor- Herr Doktor , ich habe einen Knoten in der Brust ."
Der Doktorr: "Ts ts ts ... wer macht denn sowas."
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Ein Mann betritt das Krankenzimmer und fragt:
"Wie groß sind Sie?"
Darauf der Patient:
"1,82 Meter, Herr Doktor."
Darauf der Mann:
"Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Tischler."
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Der Arzt zu seinen Patienten:
"Herr Meyer, ihr Husten hört sich schon viel besser an."
"Kein Wunder, ich übe ja auch Tag und Nacht."
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Die Nachbarskindern wollen, dass ich bei einer Wasserschlacht mitmache. Ich zieh mich nur noch schnell um und sobald das Wasser kocht, kann es losgehen.“
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Welcher Fisch furzt einen Halbtonschritt tiefer als die anderen Fische?Der Barsch! Der hat nämlich ein B vor dem Ar...!
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Patient: "Doktor, wie lange habe ich noch zu leben?"
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Doktor: "Zehn."
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Patient: "Wie zehn? Zehn Monate, Wochen, Tage?"
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Doktor: "Neun..."
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Wenn ein Mann Sonnenbrand auf den Oberschenkeln hat, wäre es da nicht gut, vor dem Zubettgehen Viagra zu nehmen, damit die Bettdecke von den verbrannten Stellen weggehalten wird?
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