Ich sehe mir eine Naturdoku an. Den Satz 'Eine bemerkenswerte Strategie für ein hirnloses Weichtier!' muss ich mir für die nächste Besprechung mit dem Chef merken.
-
-
Der Scheidungsrichter sagt: "Frau Meiersberg, Sie werden schuldig geschieden. Ihre vier Kinder werden dem Vater zugesprochen."
Schimpft sie: "Das ist ungerecht. Sie können doch meine Kleinen nicht einem wildfremden Mann überlassen!"
-
Im Rosinenbrötchen sind Rosinen...
...im Kürbisbrötchen sind Kürbiskerne...
...im Mohnbrötchen ist Mohn...
...irgendwie habe ich Angst das Bauernbrötchen zu probieren. -
Habe gehört, dass man schneller eine Beziehung findet, wenn man mit einer Person Gemeinsamkeiten hat.
Also ich atme ganz gerne. -
Macht vier + vier sieben, wenn man nicht acht gibt?
-
Der Pfarrer: "Die heutige Predigt hat das dritte Kapitel des Briefes des Apostels Jakobus zur Grundlage. Es geht dort um den Fleischzipfel, mit dem die gräulichsten von allen Sünden getan werden..."
[leiser]
"Soll ich ihn euch nennen?"
[noch leiser]
"Nein, ich werde ihn euch zeigen!"
[Streckt der Gemeinde die Zunge heraus] -
Wann hält ein Mann der Frau die Autotür auf?
Wenn entweder die Frau oder das Auto neu ist. -
Bob sitzt alleine in der Kneipe und besäuft sich. Kurz vor Sperrstunde verabschiedet er sich vom Kellner und will heim. Er probiert aufzustehen, aber fällt sofort auf den Boden.
"Oh weh! So kann ich mich nicht bei meiner Frau blicken lassen. Die hält mir wieder ne riesen Standpauke, wenn ich so besoffen heimkomme! Mach mir mal bitte einen Kaffee."
Minuten später hat Bob seinen Kaffee getrunken und fühlt sich auch gleich viel besser! Er will aufstehen, fällt aber, noch dem Bier verfallen, sofort wieder auf den kalten Boden.
"Wirt! Ich brauche ne ganze Kanne! Die Frau bringt mich um!"
Einige Zeit später hat er die ganze Kanne getrunken und fühlt sich auch viel viel besser.
"Also jetzt müsste es gehen", sagte er und fiel auf den Boden. "Tja, da hilft alles nix. Dann muss ich halt heim kriechen!"
Am nächsten Morgen wacht Bob auf, seine Frau schaut ihn fragend an und sagt: "Bob, gestern musst du ja wieder ganz schon besoffen gewesen sein!"
Bob erwidert: "Hä? Woher willst´n das wissen?"
"Deine Kumpels aus der Kneipe haben vorhin angerufen. Du hast den Rollstuhl vergessen!" -
Ruhig kommst du in mein Zimmer, betastest meinen nackten Körper, bis du die leckerste Stelle gefunden hast. Dann beginnst du zu saugen...... - Scheiß Mücke du!!!
-
Wie erklärt man sich die Relativität der Zeit?
Es dauert ewig, wenn ich vor dem Herd warte, bis die Zwiebeln angeröstet sind ... wenn ich dagegen nur für einen ganz kurzen Moment weg gehe, sind sie augenblicklich angebrannt! -
Ein Bauer will sich einen Mercedes kaufen, ärgert sich aber fürchterlich über die Aufpreise für jedes kleine Extra an diesem Auto. Er schimpft zwar, kauft dann aber doch den Wagen.
Kurze Zeit später kaufte sich dann der Autohändler von diesem Bauern eine Kuh für seinen Freizeithof.
Der Bauer schrieb dann folgende Rechnung:
Rechnung 1 Kuh - Standardausführung: Grundpreis 4.800,00 Euro
Ausführung zweifarbig (schwarz/weiß): Aufpreis 300,00 Euro
Rindlederbezug: Aufpreis 200,00 Euro
Milchbehälter für Sommer- und Winterbetrieb: 100,00 Euro
4 Zapfhähne à 25,00 Euro: 100,00 Euro
2 Stoßstangen Echthorn: 70,00 Euro
Fliegenwedel - halbautomatisch: 60,00 Euro
Düngevorrichtung (BIO): 120,00 Euro
Allwetterhufe: 200,00 Euro
Zweikreis-Bremssystem (Vorderund Hinterläufe): 800,00 Euro
Mehrstimmige Signaleinrichtung: 270,00 Euro
Verschließbare Halogenaugen: 300,00 Euro
Vielstoff-Futterverwerter: 2.500,00 Euro
Totalkuh in gewünschter Ausführung: 9.820,00 Euro
Preis ohne Überführung -
Neue Definitionen gemäß Duden
ARCHITEKT: Seltsamer Mann, der nicht männlich genug war, um es zum Ingenieur zu schaffen, doch auch nicht schwul genug war, um Designer/Dekorateur zu werden.
BANKER: Übler Mensch, der einem bei strahlendem Sonnenwetter einen Schirm leiht, um ihn bei Regenwetter wieder zurückzuverlangen.
BERATER: Jemand, der morgen weiß, warum das, was er gestern vorher gesagt hatte, heute nicht eingetroffen ist.
CONSULTANT: Lustiger Mensch, der einem die Armbanduhr abnimmt, einem die Uhrzeit sagt und dann noch Honorar dafür verrechnet.
FREUND: Eine männliche Person, die ein gewisses Etwas hat, das verhindert, mit ihm im Bett zu landen.
FREUNDIN: Eine weibliche Person, die ein gewisses Etwas hat, das eine ungeheure Lust hervorruft, mit ihr im Bett zu landen.
INFLATION: Leben mit den Preisen des nächsten und dem Gehalt des letzten Jahres.
KOPFSCHMERZEN: Das meistgebrauchte Verhütungsmittel der Frau der 90er.
LEICHT: Sagt man zu einer Frau, die die sexuelle Moral eines Mannes hat.
LIEBE: Wort mit fünf Buchstaben, drei Vokalen, zwei Konsonanten und zwei Idioten.
MONOGAMIE: Unterdrückte Polygamie
NYMPHOMANIN: Ausdruck den ein Mann gebraucht, um eine Frau zu bezeichnen, die öfters Sex haben will als er.
PESSIMIST: Optimist mit Erfahrung.
PSYCHOLOGE: Jemand, der die anderen anschaut, wenn eine schöne Frau den Raum betritt.
TANZEN: Vertikale Frustration einer horizontalen Begierde.
TEAMWORK: Möglichkeit, anderen die Schuld in die Schuhe schieben zu können.
UROLOGE: Netter Arzt, der deinen Penis mit Herablassung anschaut, ihn mit mitleidigem Blick berührt und dann eine Rechnung stellt, als hätte er dir einen geblasen. -
Was macht 999 mal 'tick' und einmal 'tack'?
Ein Tausendfüßler mit einem Holzbein -
Wenn man im Schlaf von der Polizei überrascht und eingebuchtet wird, ist das dann Traumhaft?
-
"Wie ist ihr Name?"
"Erik mit K."
"Und ihr Nachname?"
"Mit K."
"Ja das habe ich Erik mit K, aber wie ist ihr Nachname?"
"Sage ich doch, mit K."
"Ja, das habe ich schon verstanden. Aber wie lautet ihr Nachname?"
"Mit K ist mein Nachname."
"Ihren Nachnamen?"
"Mit K, ich Buchstabiere mal -M-I-T-K-A- Mitka."
"Oh, ah danke. Also Erik Mitka, so richtig?"
"Nein Eric mit C." -
Sagt der Walfisch zum Thunfisch: "Das kannst du doch nicht tun, Fisch!"
Sagt der Thunfisch zum Walfisch: "Da hast du keine Wahl, Fisch!" -
"Wann fällt Frauen das abnehmen am leichtesten?"
"Wenn das Telefon klingelt." -
Eine Fee erscheint und sagt: "Du hast einen Wunsch frei."
Ich: "Dann möchte ich unsterblich sein."
Fee: "Das geht leider nicht. Unendlichkeitswünsche gehen nicht."
Ich: "Dann möchte ich erst sterben, wenn Holland Weltmeister wird."
Fee: "Du kleiner raffinierter Schlingel." -
Zwei Rekruten beim Bund müssen sich beim Spieß vorstellen.
Der Spieß geht zum ersten und sagt: "Name?"
"von Köln."
Darauf der Spieß total erzürnt: "Ich wollte nicht wissen woher Sie kommen, sondern wie Sie heißen!"
"Endschuldigen Sie bitte, mein Name ist 'von Köln'"
Als der Spieß sich beruhigt hat, fragt er den zweiten Rekruten: "Name?"
Darauf der Rekrut: "Anders."
Der Spieß noch viel wütender als zuvor: "Das ist mir schon klar, Sie Witzbold!"... wir hatten in der Gruppe einen "Niemand" ...war ähnlich lustig ....
-
"Herr Yoda. Bitte geben Sie ein Statement zum schiefen Turm von Pisa ab."
"Gerade nicht."
"Trotzdem vielen Dank."
Participate now!
Don’t have an account yet? Register yourself now and be a part of our community!