| Warum tragen so viele Frauen Leggins? Damit Man(n) ihnen jeden Wunsch von den Lippen ablesen kann. |
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Das Gute - dieser Satz steht fest - ist stets das Böse, was man lässt.
Wilhelm Busch
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Ich werde nicht noch einmal fragen!
Wer ist dieser Schleswig und warum soll er einen Stein holen? -
Witze:
Graf Bobby hat sich einen neuen Butler zugelegt. Als er am Morgen wie gewohnt den Speiseraum betritt, um zu frühstücken, stutzt er: Eine Kanne mit heißem, dampfendem Kaffee steht auf dem Tisch, ein Korb mit Brötchen, ein Block Butter – aber sonst nichts!
„Johann!“, ruft der Graf seinen neuen Butler zu sich. „Johann, kommen Sie mal her! Das ist doch kein Frühstück! Wenn ich frühstücke, dann erwarte ich Wurst, Käse, drei Sorten Marmelade, Knäckebrot, Toast, zwei 3-Minuten-Eier, Tee, Milch, Orangensaft, eine Portion Cornflakes und die Tageszeitung. Haben Sie mich verstanden?“
„Jawohl, Herr Graf“, meint der Butler pikiert.
Etwas später wünscht der Graf zu baden und beauftragt Johann, das vorzubereiten. Als Graf Bobby ins Badezimmer kommt, stutzt er wieder: Das Wasser läuft, ein Handtuch liegt auf einem Stuhl neben der Wanne, ein Stück Seife daneben – aber sonst nichts!
„Johann! Kommen Sie mal her! Das ist doch kein Bad. Wenn ich bade, dann hat da zu sein: Badesalz, Haarwaschmittel, Bademantel, Badeschuhe, Waschlappen, drei Handtücher, mein Minzöl – und ich habe gern ein Radio neben der Wanne. Haben Sie mich verstanden?“
„Jawohl, Herr Graf!“, meint der arme Johann und zieht sich zurück.
Gegen Abend fühlt sich Graf Bobby nicht wohl und ruft seinen Butler zu sich: „Johann, mir geht es nicht gut, rufen Sie bitte einen Arzt.“
Johann geht aus dem Haus und kommt erst nach zwei Stunden wieder zurück.
„Aber Johann!“, stöhnt Graf Bobby. „Wo waren Sie nur so lange? Kommt der Arzt bald?“
„Jawohl, Herr Graf!“, sagt Johann stolz. „Der Arzt, der Sanitäter, der Anästhesist, der Chirurg, die Krankenschwester, die Nachtschwester, der Therapeut, der Psychiater, der Leichenbeschauer und der Totengräber wissen Bescheid. Die Kränze sind bestellt, das Grab ist ausgehoben, das Krematorium ist beheizt, und der Leichenwagen steht vor der Tür!“ -
Marlies steht schwärmend vor dem Pelzgeschäft.
"Ach, Liebling, schau doch nur, diesen herrlichen Pelz möchte ich haben!"
Knurrt der Mann: "Dann hättest du als Bisamratte zur Welt kommen müssen!" -
"Ich bräuchte ein neues Parfum."
"For her?"
"Vorher hatte ich eins von Channel."
"Nein, Englisch: For her?"
"Achso, nee, nicht für die Haare." -
An einer Würstelbude steht 'Warme Wiener ab 14:00 Uhr'.
Schwebt der Friseurgeselle von nebenan vorbei und sagt: "Na hoffentlich sind die Jungs aus Österreich pünktlich!" -
Ein Mann geht in ein Miederwarengeschäft, um seiner Frau einen BH zu kaufen.
Verkäuferin: "Welche Größe trägt ihre Frau?"
Mann: "Das weiß ich nicht".
Verkäuferin: "Es wäre gut, wenn sie es wüssten. Sind sie so groß wie Pampelmusen?"
Mann: "Nein, nein."
Verkäuferin: "So groß wie Orangen?"
Mann: "Nein."
Verkäuferin: "Wie Eier?"
Mann: "Ja, wie Eier, wie Spiegeleier."
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"Warum heißt die Straße hier 'Waldweg'?", fragt ein Fremder. "Es ist doch gar kein Wald zu sehen."
"Genau deswegen heißt die Straße ja auch 'Waldweg'", meint der Einheimische, "Weil der Wald weg ist." -
Statistisch gesehen leben Frauen mit etwas mehr Pfunden auf den Hüften länger als Männer, die ihnen das sagen.
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Treffen sich 2 Flöhe vor dem Finanzamt.
Meint der eine: "Geh bloß nicht da rein!"
"Wieso nicht?"
"Die saugen selber!" -
Die Schwiegermutter ist in der prallen Sonne eingeschlafen:
Hilde gart. -
Ein Ehepaar liegt abends im Bett. Er liest.
Meint Sie: "Liebling, ich möchte, dass du mich an drei ganz besonderen Stellen küsst."
Er ganz erregt: "Ja Liebling, sag mir nur wo?"
Sie flötet zurück: "Honolulu, Paris und auf Hawaii." -
Sagt das Brüderchen zum Schwesterchen: "Du, wir kriegen jetzt Kabel-TV!"
Schwesterchen: "Woher weißt Du das?"
Brüderchen: "Ich habe gestern an der Schlafzimmertür gelauscht und da hat der Papi gesagt 'Wenn wir zwei satt kriegen, kriegen wir auch 3sat(t)'" -
Ich wohne neben einem Inder. Jetzt fällt mir auf, dass der sein WLAN "Indernet" genannt hat. Humor hat er!
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Auf dem Hühnerhof ist Hochbetrieb. Ostern steht vor der Tür. In einer kleinen Arbeitspause kommen zwei Hennen ins Gespräch.
Sagt die eine Henne: "Nanu, Sie legen ja kugelrunde Eier!"
Meint die andere Henne: "Ja, das ist ein Spezialauftrag vom Golfclub." -
Was sagt eine erkältete Henne zum Osterhasen?
"Ich glaube, ich brüte was aus!" -
Treffen sich zwei Rühreier zu Ostern, sagt das eine: "Irgendwie bin ich so durcheinander." -
Kann es sein, dass wer zu Ostern mit den Eiern spielt, der zu Weihnachten die Überraschung hat?
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Heißt der Gehilfe des Schönheitschirurgen Liftboy?
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