Habe mir neulich ein Dach gekauft.
Ging aufs Haus!
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Ein Pandabär, ein Pinguin und ein Zebra beim Fotografen. Der Fotograf: "Schwarz-weiß oder in Farbe?"
Die Drei: "Ist das Ihr Ernst?" -
Gehört jetzt alles zur schönen neuen Welt ...
... sprach der Igel und stieg von der Klobürste. -
Zwei Politiker streiten sich während einer Fernsehsendung.
Sagt der eine: "Es mag wohl viele Arten geben, Geld zu verdienen, aber nur eine ehrliche!"
Fragt der andere: "Und welche soll das sein?"
Darauf die direkte Antwort: "Hätte ich mir denken können, dass Sie die nicht kennen." -
Telefonat mit der IT:
Ich: "Okay, ich mache das jetzt so, wie Sie mir gesagt haben. Sollte es nicht klappen, melde ich mich gleich nochmal."
IT: "Okay, bis gleich." -
Der Blitz hat in den Kirchturm eingeschlagen. Der Pfarrer geht von Haus zu Haus, um für die Renovierung zu sammeln. Überall erhält er reichlich Spenden. Dann kommt er zu Herrn Müller. Dieser will absolut nichts geben.
Auf die Frage des Pfarrers hin meint er: "Also Herr Pfarrer, für jemanden, der sein eigenes Haus anzündet, gebe ich keinen Cent her." -
Eine Lehrerin kommt in eine neue Klasse. In winzigen Buchstaben steht das Wort "Penis" an der Tafel. Sie wischt es blitzschnell weg und beginnt mit dem Unterricht. Am nächsten Tag steht das Wort "Penis" etwas größer an der Tafel. Wieder wischt sie es weg. Das wiederholt sich fast eine ganze Woche und als sie denkt, es wird heute wohl über die ganze Tafel stehen, liest sie stattdessen:
"Je mehr Sie daran reiben, um so größer wird er!" -
"Ich gehe mittwochs übrigens ins Kino."
"Wer ist Wochs?"
Meine Freundin, 20, kaum eifersüchtig. -
Was sucht eine Blondine im Ketchup?
Heinz & Tommy. -
"Das ist mein voller Ernst", sagte Frau Schmidt, als sie nachts im Treppenhaus ein dumpfes Poltern hörte.
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Die Frau des Stadtdirektors überrascht ihren Mann im Büro mit der Sekretärin auf dem Schoss.
Geistesgegenwärtig diktiert er: "Trotz der finanziellen Krise ist die Anschaffung eines zweiten Stuhles unumgänglich!" -
"Wenn wir einen Sohn bekommen, muss er Reiner heißen!" flüstert der junge Ehemann der noch jüngeren Ehefrau ins errötende Ohr.
"Vergiss bitte nicht, dass wir Zufall heißen!"
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Als ich aus der Bar herauskam, verspürte ich einen starken Schlag auf den Hinterkopf. Ich drehte mich schnell um - es war Asphalt.
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Was ist der größte Vorteil bei der Muttermilch ?
Die Verpackung....
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Ein Kunde hat eine Schachtel mit 50 Kondomen gekauft. Zu Hause beim Nachzählen stellt er fest, dass nur 49 Stück in der Schachtel sind.
Auf seine Beschwerde in der Apotheke einige Tage später antwortet die junge Apothekerin: "Da werd ich Ihnen doch wohl nicht das ganze Wochenende verdorben haben, oder?" -
Was haben Bademeister und Frauenärzte gemeinsam?
Beide arbeiten am Beckenrand. -
"Ich stecke in der Bredouille..."
"Oh wie schön, Frankreich!" -
Warum ist für Beamte der 31. März ein wichtiger Stichtag?
Ende Winterschlaf - Anfang Frühjahrsmüdigkeit.
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Der Ehemann kam am 1. April nach Hause und sagte zu seiner Frau: "Du Schatz, ich habe dich betrogen."
Darauf sie: "Ich auch!"
Darauf er: "April, April!"
Sie: "Bei mir Mai, Juni, Juli und August!" -
Was sagt ein Engländer nach einem Rinderdiebstahl?
Oxford
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