Zwei Freunde, die gerade beim Karneval waren, laufen im betrunkenen Zustand zusammen nach Hause. Als sie einen Trauerzug kreuzen, der gerade zu einem Begräbnis unterwegs ist, laufen die beiden diesem hinterher. |
 |
-
-
-
"Oma, hast du meine Pillen gesehen? Auf denen steht LSD."
"Scheiß auf deine Pillen. Hast du schon den Drachen im Bad gesehen?" -
Der Lehrer teilt die Arbeiten aus.
Lehrer: "Warum habt ihr beide die selbe Antwort?"
Ich: "Weil wir die selbe Frage hatten." -
In der Schule.
"Wer weiß, was verschlossene Menschen sind?"
"Mein Onkel ist einer", meldet sich Peter.
"Und warum?"
"Er sitzt!" -
Sagt eine Eintagsfliege zur anderen: "Komm, lass uns ein bisschen Liebe machen!"
"Das geht nicht", sagt die andere Eintagsfliege, "ich hab gerade meine Sekunden." -
Die Lehrerin fragt einen Schüler: "Sag mal, wo warst du denn eigentlich gestern?"
"Na sie wissen doch, wir haben einen Bauernhof."
"Ja das weiß ich, und?"
"Also ich musste mit unserer Kuh zum Bullen."
"Ja wie, macht das denn nicht dein Vater?"
"Nein, nein, das muss schon der Bulle machen!" -
Eine Blondine zur anderen:
"Ich brauch kein WLan, ich hab das Internet kopiert".
-
Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe. Als sie ihm eines Tages beichtet, sie sei schwanger, gibt er ihr Geld und schickt sie für einen langen Urlaub in eine Klinik in den Schwarzwald. Dort soll sie unbemerkt und in aller Ruhe ihr Baby bekommen.
"Wie soll ich dich denn wissen lassen, wenn das Baby geboren ist?"
"Ganz einfach, sagt der Doktor, schick mir eine Karte von der Klinik und schreib drauf, du hättest eine Portion Sauerkraut gegessen. Ich werde dann auch finanziell für das Baby sorgen."
Gesagt, getan. Als die Zeit der Entbindung gekommen ist, bekommt der Arzt einen Anruf seiner Frau, bei dem sie ihm mitteilt, da sei eine seltsame Karte aus dem Schwarzwald gekommen, mit der sie nichts anfangen könne.
Der Arzt eilt sofort nach Hause, nimmt die Karte an sich, liest sie durch und fällt tot um. Als seine Frau den ersten Schock überwunden hat, sieht sie sich weinend die Karte an und liest den überaus netten Urlaubsgruß aus dem Schwarzwald.
"Hallo Dr. Feger. Hier ist es wunderschön. Herrliches Wetter, nette Leute und gutes Essen. Heute gab es Sauerkraut, Sauerkraut, Sauerkraut, zweimal mit Wiener, einmal ohne!" -
Der Chef reisst einen jungen Mann aus dem Schlaf, der vor dem Computer sitzend schlummert, und brüllt ihn an: "Wissen Sie, was Sie sind?"
"Ja, Chef. Ein aufgeweckter Mitarbeiter." -
Wie heißen glatzköpfige Italiener mit Nachname?
Calzone -
"Was gibt es heute zum Abendessen?"
"Pizza nach Art des Hauses."
"Wie hast du die zubereitet?"
"Telefonisch." -
Die Jungsekretärin soll für die Sitzung Getränke bereitstellen.
Kaum hat die Sitzung begonnen, erscheint die Chefsekretärin im Konferenzraum und sagt: "Entschuldigung, ich wollte nur mal sehen, ob alle Flaschen da sind." -
... alle Jahre wieder .... immer Richtung Weihnachtszeit ....
Treffen sich 2 Rosinen, fragt die eine: "Warum hast du einen Helm auf?"
Darauf die andere: "Ich gehe jetzt in den Stollen." -
Ich habe einen neuen Physiker-Witz ...
... aber den Magnet jeder. -
Geht ein Mann zum Kaufhaus und sagt: "Ich hätte gerne einen Adventskalender von 1955."
Antwortet der Verkäufer: "Sie haben sie wohl nicht alle."
Der Mann erwidert: "Doch, nur den von 1955 nicht." -
Neulich im Polizeifunk:
"Hier Wagen 35, Zentrale bitte kommen."
"Hier Zentrale, was gibt es Wagen 35?"
"Wir haben hier einen Mordfall: eine Frau hat ihren Mann erstochen, weil dieser über den frisch gewischten Boden gelaufen ist."
"Haben Sie die Frau festgenommen?"
"Nein, der Boden ist noch nicht ganz trocken!" -
Der Professor fragt: "Welches menschliche Körperteil vergrößert sich bei Erregung bis zum sechsfachen?"
Schweigen im Hörsaal. Nur eine Studentin errötet und fängt an zu kichern.
Schließlich steht ein Student auf und sagt: "Die Pupille, Herr Professor."
"Richtig, junger Mann! Und der jungen Dame da oben möchte ich sagen, dass Sie keine allzu großen Erwartungen in der Ehe haben soll." -
Ein Ire liegt im Sterbebett und sein bester Freund leistet ihm Gesellschaft.
Der Kranke spricht: "Erinnerst du dich an die Kiste mit edelstem Whiskey, die ich damals 1964 beim Pokern gewonnen habe?"
Der andere erinnert sich und wird rührselig: "Und ob! Was waren das für schöne Momente, als wir das Zeug zusammen getrunken haben!"
"Nun ja", sagt der Kranke, "eine letzte Flasche habe ich mir immer aufgehoben." Mit letzten Kräften zieht er sie unter dem Bett hervor.
Die Augen des anderen beginnen zu leuchten.
Der Todgeweihte reicht ihm die Flasche und spricht abermals: "Versprich mir im Namen der Treue und Freundschaft, mir einen letzten Gefallen zu erweisen."
Der Freund stimmt zu. Also formuliert er seinen Wunsch: "Wenn es so weit ist und sie mich in den Sarg legen, um mich in die Erde hinabzulassen, wenn sie dann eine Schaufel nach der anderen auf mich werfen – dann nimm die Flasche, zieh den Korken raus und schütte die göttliche Flüssigkeit über meine letzte Ruhestätte."
Darauf beginnt der andere zu trinken und sagt dazu: "Es macht dir doch nichts aus, wenn sie vorher durch meine Nieren geht, oder?" -
Warum wechseln Blondinen Baby-Windeln nur alle vier Wochen?
Weil drauf steht: "Bis 10 Kilo."
Participate now!
Don’t have an account yet? Register yourself now and be a part of our community!