"Passt bloß auf!", schreit der Feldwebel, "Wenn ihr meint, dass ihr einen Blöden vor euch habt, dann seid ihr aber genau an den Richtigen geraten!"
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Klingelt morgens im Sekretariat der Schule das Telefon.
"Guten Morgen, ich wollte nur mitteilen, dass der Klaus Müller krank ist und heute nicht in die Schule kommen kann", hört man am anderen Ende eine tiefe Stimme.
"Habe ich notiert und wer sind Sie?"
"Mein Vati!" -
Ein junger Offizier soll in die Schreibstube versetzt werden. Bei der Vorstellung fragt ihn sein Kommandeur: "Wie viele Anschläge schaffen Sie in der Minute?"
Der Soldat runzelt die Stirn: "Brauchen Sie einen Mitarbeiter oder einen Terroristen?" -
.. immer wieder jut ...
Ein Sachse zeigt seinem Sohn Waldtiere. Der Junge erspäht Füchse, der Vater sieht gleichzeitig eine nackte Frau.
Der Kleine ruft: "Babba! Fichse, Fichse!"
Vater: "Nur wenn de dor Muddi nischt sochst."
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Bauer Schmitt hat sich beim Sex mit seiner Frau das Bein gebrochen. Jetzt will die Berufsgenossenschaft wissen, wie das passiert ist und schickt ihm einen Unfallfragebogen. Er solle genau schildern, wie das passiert ist.
Bauer Schmitt schreibt in den Unfallfragebogen: "Beim Samenstreuen aus der Furche gefallen." -
Max erzählt am Stammtisch: "Ich lernte gestern ein Mädchen kennen, das dem schiefen Turm von Pisa ähnlich war: Sie zeigte sich geneigt, fiel aber nicht um!"
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Ihr wisst nicht, was ihr eurer Frau/Freundin zum Geburtstag, zu Weihnachten, etc. schenken sollt?
Sagt ihr einfach, ihr habt schon was gekauft.
Sie wird schnell anfangen zu raten, was es ist. So wisst ihr ganz schnell, was sie gerne hätte. -
Eins muss ich meiner Müdigkeit ja lassen, Kondition hat sie! -
Fragt der eine Magnet den anderen: "Gehst du heute Abend aus?"
Antwortet der andere Magnet: "Kann sein, ich weiß nur noch nicht was ich anziehen soll." -
In der Religionsstunde fragt der Pfarrer: "Wer kann mir sagen, wie lange Adam und Eva im Paradies waren?"
"Bis zum Herbst", antwortet ein Schüler.
"Wieso bis zum Herbst?"
"Weil dann die Äpfel reif sind!" -
Gespräch unter Bindfäden:
"Wie gehts Harry?"
"Schlecht. Der hängt wieder an der Nadel." -
"Guten Tag Herr Maler, ich will Ihre Tochter zum Malen abholen."
"Aber ich heiße Vogel."
"Ich weiß, aber ich wollte nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen." -
Kurz vor dem Tod esse ich noch einen ganzen Sack voll Mais, damit etwas Stimmung im Krematorium aufkommt!
Alfred (89), Rentner -
Hab letztens eine Party für Kalorien gegeben. Bin noch immer entsetzt, wie viele der Einladung folgten und von bleiben war gar keine Rede...
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Heute morgen mit dem Flixtrain gefahren, der leicht zu spät war und dann kam diese Durchsage:
"Die 5 Minuten Verspätung tun uns sehr leid, jedoch ist unser Lokführer mit der Deutschen Bahn zur Arbeit bekommen." -
"Mein Name ist Kurz."
"Meiner auch, ich heiße Lang."
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Heißer Sonntag.
Plötzlich wird der Hühnerschlag aufgerissen, der Hahn rennt raus, stürmt über den Hof und kräht: "Ich habe mich geirrt, ich habe mich geirrt!"
Gleich darauf kommt ´ne Ente rausgewatschelt und schreit: "Das macht doch nichts - das macht doch nichts!"
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Mahlzeit ...
hab da mal nee Frage ...
Ist Kegeln mit Thomas Anders eigentlich anders als mit Dieter Bohlen ....
ich frage für einen Freund ....
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"Schatz, bringst du mir mal die Zeitung?"
"Du musst mit der Zeit gehen Liebling, hier ist das iPad."
Egal, die Fliege ist jetzt tot! -
Was machen die Ostfriesen bei Ebbe?
Sie verkaufen Baugrund an Österreicher.
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