Spaß

"Schaaaatz, ich hab mich rasiert, doch du weisst nicht wo..."
Darauf er: "Denkst du ich bin dämlich? Im Bad natürlich!"

Stöhnt der alte Lehrer beim Zahnarzt: "O Meier, Wurzeln ziehen konnten Sie schon in der Schule nicht...!"

"Sag mal Sabine, warum spielst du mit Handschuhen Klavier?"
"Sei still, mein Kind schläft gerade."

Der Chef zum Buchhalter:
"Den Überschuss tragen Sie gefälligst in schwarz ein."
"Es ist aber keine schwarze Tinte da, Herr Direktor."
"Kaufen Sie welche."
"Dann sind wir aber wieder in den roten Zahlen!"

Der neue Chef hat des Gefühl, dass seine Mitarbeiter ihn nicht genügend respektieren. Um allen klar zu machen, wer der Herr im Haus ist, hängt er ein Schild an seine Bürotür: "Ich bin der Chef."
Als er von der Mittagspause zurück kommt, hängt statt des Schildes ein Zettel an der Tür:
"Ihre Frau hat angerufen. Sie will ihr Schild zurück."

(frag ich mich wieder, wie dies sein kann, wo doch "Chef" ein männliches Wort ist ....)

Willst du das Gendern beschönigen? 🤔

🤪

Zitat von Krumi63

Willst du das Gendern beschönigen?

nö, nö .... meine nur ... vielleicht ist es dem Herrn nur gegeben, Chef sein zu sein .... sonst wäre es doch "das Cheff" ....

Ein Mann kauft sich ein Paar Designer-Schuhe. Seine Frau bemerkt die teuren Schuhe nicht.
Schließlich zieht er sich komplett nackt aus - bis auf die Schuhe - und fragt: "Fällt dir eigentlich etwas an mir auf?"
Die Frau: "Ne, er hängt runter, wie immer."
Der Mann verliert die Geduld und schreit. "Er hängt nicht, ER SCHAUT SICH MEINE NEUEN SCHUHE AN!!!"
Daraufhin die Frau: "Hättest dir besser mal 'nen neuen Hut gekauft!"

.... (ich scheine nur neue Kopfbedeckung zu erwerben ...)

Witze:

Heißt der Büstenhalter auf französisch "Etui de la titt"?

Ein Mann parkt sein neues Auto vor dem Bundestag. Da kommt ein anderer Mann und sagt: "Sie können hier nicht parken. Hier gehen Politikerinnen und Politiker ein und aus."
"Ja", sagt der Autofahrer, "das macht aber nichts. Ich habe eine gute Diebstahlversicherung."

Der Pfarrer kommt an einem Garten vorbei und sagt zum Gärtner: "Gell, wie schön es der Herrgott wachsen lässt!"
"Herr Pfarrer, da hätten's mal sehen sollen, wie's ausgeschaut hat, als der Herrgott noch allein gewerkt hat!"

Nachdem Gott Adam und Eva erschaffen hatte, kam er eines Tages ins Paradies und sprach zu Adam: "Ich habe zwei gute und eine schlechte Nachricht. Welche willst du zuerst hören?"
Adam: "Die guten!"
Gott: "So sei es. Die erste Nachricht ist, dass ich dir ein wunderbare s Organ für dich erschaffen habe, das Gehirn genannt wird. Damit kannst du Sachen lernen und Schlussfol gerungen ziehen und alle möglichen klugen Dinge anstellen! Die zweite gute Nachricht ist die, dass ich ein weiteres Organ für dich erschaffen habe, das Penis genannt wird. Dieses Organ wird dir und Eva Freude bereiten und wird es euch außerdem gestatten, Kinder zu zeugen."
Adam: "Das klingt wunderbar. Und was ist die schlechte Nachricht? "
Gott: "Du kannst nicht beide gleichzeit ig benutzen.. ."

Warum schraubt ein Schwabe im Kühlschrank immer die Glühbirne heraus?
Weil er sich nicht sicher ist, ob beim Schließen das Licht wirklich ausgeht.

Ein Soldat schreibt seiner Frau nach Hause: "Ich benötige etwas Geld für Zigaretten usw.! mit 300 Euro müsste ich die beiden nächsten Monate überstehen."
Sie schreibt ihm zurück: "Hier sind 30 Euro und das usw. wartet zu Hause kostenlos auf dich!"

Spieß zum wachhabenden Rekruten: "Maier! Was tun Sie, wenn sich nachts eine männliche Person kriechend der Kaserne nähert?"
Maier: "Ich bringe den Herrn Oberst diskret ins Bett!"