| Sagt der Pfarrer zu seinem Kollegen: "Was die Leute so alles beichten, da geht mir regelmäßig der Hut hoch!" Entgegnet der angesprochene Kollege: "Deswegen lege ich im Beichtstuhl meinen Hut nicht auf meinen Schoß." |
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Ein Fernfahrer macht in einer Raststätte Pause. Kommen zwei Rocker in Motorradkluft rein, ziehen ihm die Serviette durch die Suppe, beschmieren seine Haare mit Senf, stülpen ihm den Zuckernapf über den Kopf und bekleckern sein Hemd mit Ketschup. Der Fernfahrer zahlt seine Rechnung und steht auf. Danach verlässt er ungerührt das Lokal.
Fragen die Rocker total verstört den Kellner: "Was war das denn für ein Typ?"
Kellner: "Wirklich ein seltener Idiot! Und Auto fahren kann er auch nicht! Eben hat er zwei Motorräder beim Rückwärtssetzen zu Schrott gefahren!" -
Ein Indianer trifft einen anderen.
"Und, was machst du so?"
"Ich schaue auf die Rauchzeichen dort drüben."
"Oh, auch so. Was sagen die denn?"
"Keine Ahnung, es läuft immer noch Werbung." -
"Papa, ich will heiraten!"
"Sehr gut ... und wen?"
"Die Oma, sie mag mich, sie kocht gut und erzählt mir Märchen"
"Gut, aber deine Oma ist meine Mama. Du kannst nicht meine Mama heiraten!"
"Warum nicht? Du hast ja auch meine Mama geheiratet!" -
Wieviel freier Platz war denn in der EU nach dem Brexit?
Genau 1 GB -
Was sieht man, wenn man bei Regen auf dem Eiffelturm steht?
Lauter nasse Pariser. -
Ein Rabbi und ein katholischer Pfarrer gehen zusammen an einem heißen Sommertag spazieren. An einem Weiher bleiben sie stehen und der Rabbi meint: "Komm wir gehen eine Runde schwimmen!"
"Aber ich habe keine Badehose dabei", entgegnet im der Pfarrer.
"Ich auch nicht", sagt der Rabbi, "wir gehen einfach nackt hinein."
Nach kurzem Zögern stimmt der Pfarrer zu und beide stürzen sich in das kühle Nass.
Als sie gerade wieder zusammen aus dem Wasser steigen, biegt plötzlich eine Wandertruppe aus der Gemeinde um die Ecke. Der Rabbi bedeckt mit seinen Händen sofort sein Gesicht, der Pfarrer seine Genitalien.
Als die Wandertruppe vorbei ist, fragt der Pfarrer den Rabbi verwundert: "Wieso haben Sie Ihr Gesicht verdeckt?"
Der Rabbi: "Also meine Gemeinde erkennt mich am Gesicht."
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Jeden Tag kommt der Mitarbeiter Klaus Bäumler sehr nahe an Frau Schuster heran, die an der Kaffeemaschine steht.
Er atmet tief ein und sagt: "Frau Schuster, Ihr Haar duftet aber wunderbar!"
Nach vier Tagen geht Frau Schuster zum Betriebsrat und beschwert sich über Herrn Bäumler wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz.
Der Betriebsrat fragt: "Ist es nicht ein schönes Kompliment, wenn man Ihnen sagt, Ihr Haar duftet wunderbar?"
Antwortet Frau Schuster: "Im Prinzip schon, aber Herr Bäumler ist Liliputaner!" -
Auf dem Standesamt: "Ich möchte gern meinen Namen ändern lassen".
"Wie heissen Sie denn?"
"Andrea F.cken."
"Ach Gott, gute Frau. Da kommen Sie erst jetzt? Nun gut. Wie soll der neue Name lauten?"
"Gisela" -
Was gibt's beim Kannibalen zum Feierabend?
Zwei Radler..... obwohl .... ich bin doch kein Kannibale ...
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Ein Engländer, ein Amerikaner und ein Franzose treffen sich und schwärmen von den sportlichen Leistungen ihrer Ehefrauen. Der Engländer: "Meine Frau hat kürzlich einen Rekord im Hochsprung aufgestellt: 1,90 Meter."
"Und meine Frau", sagt der Amerikaner, "ist schon 6,80 Meter weit gesprungen."
"Das ist noch gar nichts", meint der Franzose, "meine Frau hat gestern einen Seitensprung gemacht und ist heute noch nicht wieder da." -
Der Mann will Kondome kaufen und der Apotheker fragt nach der Größe.
"Größe? Ich habe keine Ahnung!"
Der Apotheker gibt ihm ein Holzbrett mit Löchern in verschiedenem Durchmesser und schickt ihn auf die Toilette. Nach 10 Minute kommt der Mann von der Toilette: "Vergessen Sie die Kondome! Was kostet das Brett?" -
Moin ..
Kommt eine Frau zum Arzt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust."
Darauf der Arzt: "Ja, aber wer macht denn sowas?" -
Moin ....
Warum summen Bienen?
Weil sie den Text vergessen haben... -
Moin, heute ist "Tag des Bieres" .... Prost ..
Arzt: "Ich warne Sie. Sie werden nicht alt, wenn Sie das Bier trinken nicht aufgeben!"
Fred: "Da haben Sie ganz recht, Herr Doktor. Ein guter Tropfen hält jung." -
An Welchem Tag versanken die meisten Amerikanischen U-Boote?
Am Tag der offenen Tür. -
Ein elegantes, junges Paar speist im Nobelrestaurant. Da tritt der Chefkellner an den Tisch und wendet sich dezent an die Dame: "Ist es Ihrer Aufmerksamkeit entgangen, dass Ihr Gemahl soeben unter den Tisch gerutscht ist?"
"Da sind Sie einem Denkfehler aufgesessen, Herr Ober. Mein Gemahl ist nämlich soeben zur Tür hereingekommen." -
Chef wütend zum Angestellten: "Sie haben die Arbeitsmoral einer Katze!"
"Wie meinen Sie das?"
"Sie schleichen am Morgen ins Büro, legen die Pfoten auf den Tisch und warten auf die Mäuse!" -
Fallen 2 Nussschokoladen auf den Boden. Sagt die eine zur anderen: "Ohjeee, ich hab mir ein Rippchen gebrochen!"
Sagt die andere: "Da hast du aber Glück gehabt, ich bin auf meine Nüsse gefallen." -
Moin .... wir ziehen mal alle die Mundwinkel zum lachen nach oben ..... (damit sie weder Punkt noch Strich ergeben ...)
Warum stirbt der Inder vor dem Chinesen!?
Wegen Punkt vor Strich.
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