Chef zum neuen Mitarbeiter: "Hier duzen wir uns alle."
Neuer Mitarbeiter: "Schön für du."
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"Schatz, was seufzt du so?", will sie wissen."Am liebsten Bier, mein Liebling."
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Sorry Ralph das habe ich nicht mehr gewusst.
Macht nischt...is eigentlich auch egal,...sag ich mal,
aber merk dir bitte folgendes: Ralf schreibste bei mir mit "f".
„Ich habe mir endlich eine Dachbox für das Auto gekauft. Echt praktisch, die Kinder hört man kaum noch.“
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In letzter Zeit habe ich so viele schreckliche Dinge über das Trinken und Rauchen gelesen, dass ich einen neuen Neujahrsvorsatz gefasst habe: Nicht mehr lesen!
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"Hast du es schon gehört? Es sind schon wieder zwei Senioren beim Computer spielen spurlos verschwunden.""Wahrscheinlich haben sie ALT + Entfl gleichzeitig gedrückt!"
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"Sie waren Leuchtturmwärter. Warum haben Sie denn gekündigt?"
"Es gab einfach keine Aufstiegsmöglichkeiten mehr!"
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Was waren die Heiligen Drei Könige von Beruf?
Na Rentner! Sie legten die Arbeit nieder, zogen sich festliche Gewänder an und gingen auf die Reise.
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„Was ist ein Mann zwischen zwei Frauen? Eine Bildungslücke.“
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Jens geht am Seeufer spazieren. Da sieht er plötzlich seinen Kumpel in einem Eisloch zappeln.
"Peter, bist du eingebrochen?"
"Nee, der Winter hat mich beim Baden überrascht."
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Woran erkennst du, dass du hässlich bist? – Wenn du bei jedem Gruppenfoto die Kamera bekommst.
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Woran erkennst du, dass du hässlich bist? – Wenn du bei jedem Gruppenfoto die Kamera bekommst.
.. was ist eine Kamera ? ...
Ich habe mit der Pflanze ausgemacht, sie nur noch einmal im Monat zu gießen. Sie ist darauf eingegangen.
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Wie nennt man eine Gruppe demonstrierender Veganer?
Gemüseauflauf.
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Wie beginnen schwäbische Kochrezepte?Man leihe sich einen Topf!
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Sagt ein Mann enttäuscht zu einer Prostituierten: "Sie haben aber wenig Holz vor der Hütte!"
Darauf sie: "Um Ihr Würstchen zu grillen, wird es reichen."
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Ich habe noch nie verstanden wie man beim Biathlon Zweiter werden kann.
Man hat doch ein Gewehr!?
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„Wenn du einen Korb kriegst einfach laut murmeln: Nicht mal die Hässlichen kriege ich ab!“
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Richter: "Sie bestreiten also nicht, dass Sie Ihren Mann während einer Fußballübertragung erschossen haben? Was hat er denn da gesagt?""Schieß doch, schieß doch endlich du Pfeife!"
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Moin ....
(heute schon was zu lachen gehabt ?)
Was hängt im Urwald an den Bäumen?Urlaub.
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„Wenn ich jemandem Frühstück ans Bett bringe, möchte ich ein Dankeschön hören. Und kein „Was machen Sie in meinem Haus?“
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Häschen im Gemüseladen:
"Haddu Granatäpfel?"
"Ja!"
"Muddu unbedingt entschärfen!"
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