„Der Unterschied zwischen Tennis und Bungeespringen? Beim Tennis hat man zwei Aufschläge.“
aua ... tut ja dann zweimal weh ....
"Ich arbeite voll.""Ich auch. Anders ertrage ich die Kollegen nicht."
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„Jedes Mal, wenn ein Vogel auf mein Auto kackt, esse ich ein Rührei draußen – nur um zeigen, wer hier der Boss ist.“
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- Eine alte Dame sitzt im Wartezimmer. Ein Neonazi setzt sich dazu. Die Dame: „Sie Ärmster! Erst Chemo und dann noch die orthopädischen Schuhe!“
Echt krass, aus herbstlust
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Warum sind so viele Chemiker süchtig nach Alkohol?Weil sie sicher sind, dass Alkohol eine Lösung ist.
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- Wenn meine Frau singt, dann gehe ich immer vor die Tür und spreche mit den Nachbarn. So wissen alle, dass ich sie nicht schlage
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Unterhalten sich zwei Freunde über die Weihnachtsgeschenke für ihre Frauen.Sagt der eine: "Meine Frau ist doch so ein Öko-Freak. Deshalb schenke ich ihr dieses Jahr etwas Besonderes - einen Öko-Vibrator!"Verdutzt fragt der andere: "Was bitte ist denn ein Öko-Vibrator?"Antwort: "Ein Bambusrohr gefüllt mit Hummeln!"
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- Warum summen Bienen? – Weil sie den Text nicht kennen
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- Visite im Altersheim: Chefarzt Sagen Sie mal ganz im Vertrauen, wann haben Sie denn das letzte mal Sex mit einer Frau gehabt? Opa: (stotternd): 1945 Chefarzt: Das ist aber schon ‘ne lange Zeit her! Opa: Wieso? Gerade mal ‘ne halbe Stunde – jetzt ist 20:15!“
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... ach ja, alle Jahre wieder ...aber zu dieser Zeit einer meiner Lieblingswitze....
Frage: "Welche Nationalität hat der Weihnachtsmann?"
Antwort: "Nordpole"
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Ein hart arbeitender Politiker, ein ehrlicher Jurist und der Weihnachtsmann finden einen 100-Euro-Schein.Wer nimmt ihn heimlich an sich?Der Weihnachtsmann, die anderen beiden existieren nicht.
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- „Auf einer Skala von 1 bis 10, wie sehr haben Sie in Ihrer Beziehung die Hosen an?“ – „Schatz? Darf ich bitte an einer Umfrage teilnehmen?“
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Was ist der Unterschied zwischen dem Christkind und der Hausfrau?Das Christkind muss nur eine Nacht neben dem Esel schlafen.....!
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Kommt ein 90-jähriger in eine Apotheke und möchte eine Viagra. Der Apotheker bringt sie ihm und der alte Mann fragt, ob er die Pille auch zerkleinert bekommen könnte. In einem Mörser wird sie ihm ganz klein gemacht und überreicht. Der alte Mann ist zufrieden und holt einen 100 Euro Schein aus der Tasche, rollt ihn zusammen und schnupft die gemahlene Viagra, die er auf dem Tisch verteilt hatte, durch die Nase. Da fragt ihn der Apotheker, was das denn soll. Daraufhin antwortet ihm der Opa: „Ach wissen sie junger Mann, in meinem Alter, da spielt sich Sex nur noch im Kopf ab.“
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Aufgeregt kommt der Sohn zu seinem Vater: "Es gibt ja gar keinen Weihnachtsmann. Du spielst immer den Weihnachtsmann. Den Koffer mit dem Bart und der Kapuze habe ich eben auf dem Boden gefunden. Na, und einen Osterhasen gibt's auch nicht."
"Hast Du sonst noch was entdeckt?" unterbricht der Vater belustigt den Redeschwall seines Sohnes.
"Ja. Es gibt auch keinen Klapperstorch! Die Babies werden geboren. Aber das eine sage ich dir - den Bohrer finde ich auch noch!"
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- Meine Frau behauptet, ich würde die Kinder unfair behandeln. Ich weiß nicht einmal, welches sie meint: Felix, Miriam oder das dicke Hässliche.(makaber)
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"Ich grüble vergebens, was ich meiner Tante zu Weihnachten schenken könnte.""Rauchtischlampe?""Nein, das tut sie nicht."
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- Frida und Horst gehen ins Kino. Plötzlich erhebt sich Frida und krabbelt auf dem Boden rum. “ Was krabbelst Du denn da?“, fragt Horst ganz leise. „Ich suche mein Bonbon“, antwortet Frida. „Aber lass doch das blöde Bonbon liegen!“ rät ihr Horst. „Das geht nicht, da hängen meine Zähne dran“ erwidert Frida mit ärgerlicher Stimme.
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"Papa, ich wünsche mir einen Globus zu Weihnachten."
"Kommt nicht in Frage. In die Schule fährst du mit dem Schulbus und auf´s Klo gehst du zu Hause!"
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- Verkehrskontrolle. Der Polizist: „Haben Sie etwas getrunken?“ – Autofahrer: „Nein.“ – Polizist: „Sollten Sie aber! Mindestens 2 Liter am Tag.“
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Unterhalten sich zwei in der Kneipe.
Fragt der eine: "Was schenkst du denn deiner Frau zu Weihnachten?"
"Einen Mantel und ne Kette."
"Oh, das wird aber teuer."
"Ja, aber das Fahrrad muss sie selbst reparieren."
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