- Der Lehrer fragt: „Wo wurde der Friedensvertrag von 1918 unterschrieben?“ Nach längerem Nachdenken meint Karlchen: „Unten rechts.“
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Moin .... geht euch das auch so, dass die Adventszeit langsam ziemlich teuer wird ?
Heute schon die achte Tür aufgetreten .....
An alle Leuten, die wissen, wie der Hase läuft, er hoppelt ....
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Ja Hala, aber nicht nur die Adventszeit!
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Ja Hala, aber nicht nur die Adventszeit!
... ah ... du öffnest auch außerhaLb der Adventzeit Türen ? ....
Ein Ostfriese kauft sich in München einen BMW und düst damit in vier Stunden nach Aurich. Dort angekommen merkt er, dass er bei Freunden in München etwas vergessen hat.
Er sagt zu seinen Freunden: "Ich fahre schnell zurück, wartet auf mich!"
Nach langen 20 Stunden kommt er endlich in München an.
Die Freunde fragen ihn: "Wieso hast du denn so lange gebraucht? Auf dem Heimweg nach Aurich warst du doch wahnsinnig schnell!"
Darauf der Ostfriese: "Diese Bayern! Sie haben 7 Gänge eingebaut, aber nur einen Rückwärtsgang!"
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- Ich habe endlich eine Dachbox für das Auto gekauft. Total praktisch, man hört die Kinder so gut wie gar nicht mehr.
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- „Auf einer Skala von 1 bis 10, wie sehr haben Sie in Ihrer Beziehung die Hosen an?“ – „Schatz? Darf ich bitte an einer Umfrage teilnehmen?“
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Silke schwelgt in Erinnerungen:
"Als Kind liebte ich es, an Winterabenden in der Stube vor knisterndem Feuer zu sitzen. Leider gefiel das meinem Vater nicht. Er hat es verboten."
"Warum denn?"
"Nun, wir hatten keinen Kamin!"
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- Der Lehrer fragt: „Wo wurde der Friedensvertrag von 1918 unterschrieben?“ Nach längerem Nachdenken meint Karlchen: „Unten rechts.“
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Der Aufsichtsrat fragt den Vorstand: "Und, wie läuft es mit dem neuen Buchhalter?""Danke der Nachfrage. Der Mann macht sich fantastisch!""Versteht er denn so viel vom Rechnungswesen?""Klar, er ist ja gelernter Friseur!""Ganz erstaunlich! Und da führt er so gut die Bücher?""Wieso führen? Frisieren, frisieren!
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Zwei alte Frauen sitzen auf einer Bank vorm Zentralfriedhof und warten auf den Bus. Da meint die 92-jährige zur 80-jährigen: „Wie alt sind sie denn?“ Antwort: „80 Jahre“ – „Und da schminken sie sich noch?“ Daraufhin fragt die 80-jährige: „Und wie alt sind sie?“ Antwort: „92.“ – „Und da fahren sie noch heim?
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Lehrer: "Wer kann einen Satz mit Weihnachtsfest bilden?"
Schüler: "Der Elch hält sein Geweih nachts fest."
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- Wie nennt man einen Cowboy ohne Pferd? – Einen Sattelschlepper
- Woran erkennt man einen schlechten Juwelier? Er bekommt nichts auf die Kette.
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Student auf der Toilette: „Mensch Prof, dass wir uns hier wiedersehen?!“ – Professor: „Tja, und schon wieder den Kürzeren gezogen.“
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Ich habe mich gestern mit zwei Freunden unterhalten, was wir mit unserem Weihnachtsgeld machen werden.
Mein erster Freund sagte: "Ich arbeite bei BMW, vom Weihnachtsgeld kaufe ich mir ein Auto und fahre von dem Rest in den Urlaub."
Mein zweiter Freund sagte: "Ich arbeite bei Bosch, vom Weihnachtsgeld lasse ich mir einen Swimmingpool bauen und mache mit dem Rest eine Weltreise."
Darauf sagte ich: "Ich arbeite im öffentlichen Dienst. Vom Weihnachtsgeld kaufe ich mir einen Rollkragenpullover."
Darauf fragten mich die beiden anderen: "Und der Rest???"
Darauf sagte ich: "Den Rest geben mir meine Eltern dazu."
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„Ich mag meine Freunde kochen und meinen Hund auch.“ – Satzzeichen können Leben retten!
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- Ein Cola-Vertreter trifft den Papst und sagt: „Wir zahlen 10 Millionen Euro, wenn im Gottesdienst ab jetzt gesagt wird „Unsere tägliche Cola gib‘ uns heute.“ – Darauf der Papst: Keine Chance, das können wir nicht machen!“ – Der Vertreter: „Wir würden sogar 100 Millionen an die Kirche zahlen.“ – Der Papst überlegt und fragt seinen Marketingleiter: „Wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerei noch?“
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- „Deine Zähne sind wie Gelsenkirchen und Duisburg!“ – „Häh?“ – „Noch Essen dazwischen.“
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- Das Ehepaar unterhält sich. Er: „Schatz, mal ehrlich, was ist dir wichtiger: ein gut aussehender oder ein intelligenter Mann?“ Sie: „Weder noch, mein Liebling, du weißt doch, ich liebe nur dich!“
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Ein Mann kommt zum Augenarzt und nimmt im Behandlungszimmer seine Brille ab.Der Doktor eröffnet freundlich das Gespräch: "So, wo fehlt es denn? Ist die alte nicht mehr scharf genug?""Das geht Sie gar nichts an. Ich brauche eine neue Brille!"
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„Der Unterschied zwischen Tennis und Bungeespringen? Beim Tennis hat man zwei Aufschläge.“
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