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Treffen sich ein schlaffer und ein steifer Penis. Fragt der Schlaffe den Steifen: "Warum bist Du denn so steif?" Antwortet der Steife: "Ich stehe kurz vor der mündlichen Prüfung."  |
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„Wer an einem Stück Pfannkuchen erstickt – crêpiert.“
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- Polizeikontrolle. Der betrunkene Autofahrer lallt: „Ich habe nur Tee getrunken.“ Darauf der Polizist: „Dann haben Sie aber mindestens 3 Kamille!“
Herbstlust.de
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Lachen ist die beste Medizin ...
außer bei Durchfall ...
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„Auf einer Skala von 1 bis 10, wie sehr haben Sie in Ihrer Beziehung die Hosen an?“ – „Schatz? Darf ich bitte an einer Umfrage teilnehmen?
herbstlust.de
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- Wie nennt man jemanden, der DIN A4 Blätter scannt? – Skandinavier
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Was antwortet ein Jurist auf die Frage: "Wie geht's?"
"Ich kann nicht klagen!"
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- Zwei Tiere treffen sich im Wald, sagt das eine: „Ich bin ein Wolfshund – meine Mutter ist ein Wolf, mein Vater ein Hund.“ Antwortet das andere Tier: „Ich bin ein Ameisenbär.“ – „Oh Gott, das ist ja abgefahren!“, schreit der Wolfshund.
Herbstlust.de
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Zwei Katzen sitzen vor einem Vogelkäfig.
Sagt die eine: "Der ist ja dunkelgrün. Ist bestimmt ein Kanarienvogel!"
Sagt die andere Katze: "Vielleicht ist er einfach noch nicht reif?"
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- Welchen Preis bekommen die liebsten und ruhigsten Hunde? – Den No-Bell-Prei
Herbstlust
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- Was sind gemischte Gefühle? Wenn die Schwiegermutter rückwärts im neuen BWW auf eine Steilklippe zufährt.
Herbstlust.de
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Ein Schotte stellt eine Kerze vor den Spiegel und ruft seiner Familie zu: "Kommt herein, wir feiern den zweiten Advent!"
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„So, heute grillen wir auf griechisch: ohne Kohle!“
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„Was machen Sie beruflich?“ – „Ich bin Zauberer.“ – „Und was für Tricks können Sie?“ – „Ich zersäge Menschen.“ – „Ach, haben Sie denn auch Geschwister?“ – „Ja, zwei Halbschwestern
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Zwei Hennen sitzen auf der Stange und die eine hüstelt vor sich hin.
Fragt die andere Henne: "Was hast du denn?"
"Ich glaube, ich brüte was aus!"
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- Klein Karlchen im Geographieunterricht: Fragt der Lehrer: „Karlchen, was kannst du mir über das tote Meer sagen?“ Antwortet Karlchen: „Ich wusste nicht mal, dass es krank war.“
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- „Ich kuschele 2-3 Mal in der Woche mit meinem Mann.“ – „Ich meistens nur einmal.“ – „Aber du hast doch gar keinen Mann?“ – „Oh, ich dachte, wir reden über deinen Mann.“
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Ein Huhn und ein Ei sitzem im Wartezimmer eines Arztes.
Eine Krankenschwester kommt aus dem Büro und fragt: "Wer von Ihnen war zuerst da?"
Da ruft das Huhn: "Ernsthaft! Hier auch?!"
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Ein Mann betritt die Zöohandlung und fragt:
"Wieviel kostet denn dieser Hund dort?"
Verkäuferin: "500 €"
Mann: "Wie wäre es mit der Hälfte?"
Verkäuferin:
"Tut mir leid, wir verkaufen nur ganze Hunde."
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Ein Mann betritt die Zöohandlung und fragt:
"Wieviel kostet denn dieser Hund dort?"
Verkäuferin: "500 €"
Mann: "Wie wäre es mit der Hälfte?"
Verkäuferin:
"Tut mir leid, wir verkaufen nur ganze Hunde."
... ein Chinese würde sagen ..."Schweinehälften gibt es auch zu kaufen" ....
Der kleine Nico fährt schon stundenlang mit seinem Dreirad durchs Wohnzimmer.Als die Sonne sinkt, schimpft sein Vater: "Du solltest schon längst im Bett liegen!""Ich weiß, ich finde aber keinen Parkplatz!"
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