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Wie nennt man einen Verkehrsstau in Holland `?
Campingplatz
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Die junge Nonne sagt der Oberin, dass sie verführt worden ist. Die Oberin rät: "Trinke Zitronensaft!"
"Und das gibt mir meine Unschuld zurück?"
"Nein, aber es vertreibt deinen seligen Gesichtsausdruck!" -
Sie: "Kommst du noch mit auf einen Kaffee hoch?"
Ich: "Ich mag überhaupt keinen Kaffee."
Sie (zwinkernd): "Ich habe auch gar keinen Kaffee da."
Ich bin dann gegangen, verarschen lasse ich mich auch nicht. -
Paulchen schaut heimlich durchs Schlafzimmerschlüsselloch. Plötzlich reißt er die Türe auf und schreit wutenbrannt "Und ich kriege eine geklatscht, wenn ich nur am Daumen lutsche!" -
Angeklagter: "... also, Herr Richter, Ihnen kann man es aber auch nie recht machen! Breche ich ein, werde ich verurteilt, breche ich aus, werde ich auch verurteilt ..." -
Junge zum Vater: "Was heißt eigentlich 'Ehe'?"
Vater: "Errare humanum est"
Für alle ohne Latein: errare humanum est = irren ist menschlich -
Gott: "Wie sollen wir die Zahl nach 99 nennen?"Katze: "Einkatzert."Hund: "Ich habe eine bessere Idee..."
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Ein alter Millionär heiratet eine junge Schönheit. In der Hochzeitsnacht hält er seine rechte Hand hoch und spreizt seine Finger. “Was?” sagt Sie, “Du willst fünf mal?” Darauf er:“Nein, Du darfst Dir einen Finger aussuchen!”
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Kommt ein Mann in die Zoohandlung und will einen Papagei. Da sieht er einen roten.
Der Verkäufer meint: "Wenn Sie am linken Bein ziehen sagt er 'Guten Morgen' und wenn Sie am rechten Bein ziehen sagt er 'Guten Abend'!"
Fragt der Mann: "Und was ist wenn ich an beiden Beinen ziehe?"
"Dann falle ich herunter du Trottel!", meint der Papagei.
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Zwei Penisse im Kino. Sagt der eine zum andern: „Hoffentlich kommt kein Porno, sonst müssen wir die ganze Zeit stehen!“
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Was hat man, wenn man eine Tasse Kaffee trinkt?
Dann hat man nicht mehr alle Tassen im Schrank! -
Was ist die Hauptursache trockener Haut?
Handtücher. -
Papa, was wird eigentlich aus einem Fussballer, wenn er nicht mehr gut sieht?"
"Dann wird er Schiedsrichter!"
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Unterhalten sich zwei Männer. Sagt der eine: "Der Job als Pizzakurier ist verdammt hart und schwer. Du riechst jeden Tag diese leckeren Pizzen und darfst sie nicht essen."
Der andere darauf: "Was soll ich sagen? Ich bin Frauenarzt..." -
Zwei Freunde treffen sich nach langer Zeit:
"Na wie gehts."
"Nicht so gut, ich habe eine Autoimmunerkrankung."
Darauf der Freund: "Ach - alle Marken oder nur bestimmte Autos?" -
Ein nerviger Typ wollte mir am Telefon einen Sarg verkaufen. Dabei habe ich ihm immer wieder gesagt: "Das ist das letzte, was ich brauche." -
Der Arzt hat mich heute zu meiner medizinischen Vergangenheit befragt.
Er fragte mich auch, ob jemand in meiner Familie an einer geistigen Störung bzw. Geisteskrankheit gelitten hat.
Ich habe ihm dann gesagt, dass es niemanden gibt, der daran gelitten hat. Wir alle hatten sehr viel Spass damit. -
Welches ist der kleinste Dom der Welt?
Der Kondom. Es passt nur einer rein und die Glocken hängen auch noch draußen. -
"Verzeihung, ich kann Sie mit ihrem sächsischen Dialekt nicht ernst nehmen."
"Gänsefleisch Ma uffhörn?"
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