Gehen zwei Familienväter kurz vor Weihnachten in den Wald, um einen Tannenbaum zu fällen. Auf einmal fängt einer der Väter an, eine Schachtel Viagra zu öffnen und verstreut diese im Wald. Verdutzt fragt der andere, was er da mache. Da entgegnet dieser ihm: "Wir wollten doch einen Tannenbaum mit Ständer haben, oder nicht?" |

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Beim Silvesteressen tropft ihm Tomatensoße auf sein weißes Hemd und er meint: „Oje, jetzt sehe ich ja aus wie ein Schwein!“ Sie erwidert: „Stimmt und eingesaut hast du dich auch noch!“
„Du, ich muss jetzt total vorsichtig sein, dass ich nicht schwanger werde!“, meint eine Frau zu ihrer Freundin auf einer Silvesterparty. Ihre Freundin entgegnet: „Wieso denn, ich dachte, dein Mann ist jetzt sterilisiert?“ Die Frau: „Eben, genau deshalb!“
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Wusstest du schon, dass Bademeister eine chlorreiche Vergangenheit haben?
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"Wie hast du Silvester gefeiert?"
"Keine Ahnung! Ich habe noch keine Fotos gesehen!"
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"Wenn Mama recht hat, bist du an dem Regenwetter schuld!", sagt die kleine Karin zu ihrem Papa. Der ist empört. "Ich? Wie kommt sie denn darauf?""Du lügst doch immer das Blaue vom Himmel herunter."
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Ein guter Fallschirm hält 5-10 Jahre.
Ein schlechter Fallschirm hält bis an dein Lebensende.
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Der ergraute Geschäftsmann reist mit seiner Sekretärin nach Paris. Nach der Ankunft fragt sie: "Chef, erst ins Hotel oder besichtigen wir erst den Eiffelturm?""Erst ins Hotel", brummt der Alte, "der Eiffelturm steht morgen auch noch!"
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Was sagte der Architekt beim Baubeginn des Turms von Pisa?
"Wird schon schiefgehen...!"
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Renate zum Tierarzt:”Herr Doktor, meine Dogge nähert sich mir sexuell,
wenn wir allein sind.”
“Kein Problem,” unterbricht sie der Arzt.
“Wenn wir das Tier kastrieren, läßt sein Trieb sofort nach!”
“Um Gottes willen, bloß nicht, ich dachte eher daran, daß sie
ihm die Krallen schneiden und etwas gegen seinen schlechten
Atem unternehmen!” -
Das kleine Schweinchen geht in die Schule.
"Was willst du denn einmal werden, kleines Schweinchen", fragt der Lehrer.
"Wurscht!" -
Treffen sich zwei Freunde in der Kneipe. “Du, ich hab meine Frau heute Morgen mit Oralverkehr geweckt!” “Und, was hat sie dazu gesagt?” “Laff Daff!”
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Ein Kugelschreiber und ein Bleistift sind gemeinsam wandern.
"Schau mal", meint auf einmal der Kugelschreiber, "da hinten liegt ein toter Edding!"
"Ach was", entgegnet der Bleistift, "der markiert bestimmt nur." -
Sagt der Mann zu seiner Frau: "Du hast ja einen Po, wie eine Waschmaschine." Als er am Abend zu ihr ins Bett steigen will, antwortet sie: "Wegen einem Waschlappen starte ich die Maschine nicht."
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War neulich mit nem Kumpel Billard spielen und frage: "Muss man vorher ankündigen welches Loch man nimmt?" Da sagt meine Freundin: "Ach, auf einmal kann man fragen?"
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Wenn ich einen Job bei einem Radiosender bekomme, bin ich dann radioaktiv? -
Und es war früher doch manches besser ...
Früher, da fuhr ein Zug nach Nirgendwo ...
Heute fährt nirgentwo ein Zug ....
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Im Schlafzimmer.
Sie bittet ihn: "Knöpf bitte meine Bluse auf und leg sie dort hin.
Und jetzt meinen BH.
Und jetzt zieh meinen Rock aus....
und auch den Slip."
Er macht, wie ihm befohlen.
Sie: "Und das war das letzte Mal, dass ich dich in meinen Klamotten erwische!"
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Eine kleine Umdichtung eines deutschen Volksliedes:
Der Jäger aus Kurpfalz hat seine Frau am Arsch geleckt nun stinkt er aus dem Hals
Der Jäger aus Kurpfalz. Halli, Hallo,
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Eine kleine Umdichtung eines deutschen Volksliedes:
Der Jäger aus Kurpfalz hat seine Frau am Arsch geleckt nun stinkt er aus dem HalsDer Jäger aus Kurpfalz. Halli, Hallo,
... kennst du das Lied "Auf der Festung Königstein" ... da hat man auch hunderte Zeilen dazugedichtet .... interessant ...
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Zwei Blondinen sind mit dem Fahrrad unterwegs. Eine steigt ab und fängt an, die Luft aus den Reifen zu lassen.
"Was machst du?", fragt die andere.
"Mein Sattel ist zu hoch!"
Darauf steigt die andere ebenfalls ab und wechselt den Sattel mit dem Lenker aus.
"Was machst du denn jetzt?"
"Du bist mir zu doof, ich fahr zurück!" -
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