Spaß

Frank ruft seinen besten Freund an: "Du, sag mal, willst du mein Trauzeuge sein?"
"Klar! Du weißt doch, dass ich jeden Blödsinn mitmache!"

Ein Sohn fragte seine Mutter: "Mama, warum sind Hochzeitskleider weiß?"
Die Mutter schaut ihren Sohn an und antwortet: "Dies zeigt den Freunden und Verwandten, dass die Braut rein ist."
Der Sohn bedankt sich und geht zu seinem Vater, um dies zu überprüfen.
"Papa, warum sind Hochzeitskleider weiß?"
Der Vater schaut ihn überrascht an und nimmt ihn auf einen Rundgang mit. Er zeigt auf den Kühlschrank und fragt ihn, welche Farbe er hat. Der Sohn antwortet: "Weiß"
Er tut dasselbe mit dem Geschirrspüler, der Waschmaschine, dem Herd, etc. etc.!
Dann sagt er zu seinem Sohn: "Siehst du mein Junge, alle Haushaltsgeräte sind weiß."

Herr Meier und der Pfarrer diskutieren das Problem, dass Frau Meier immer während der Predigt einschläft. Der Pfarrer gibt Herrn Meier eine Hutnadel und empfiehlt, sie zu stechen, sobald er vom Pfarrer ein Zeichen erhält.
Am folgenden Sonntag, Frau Meier ist friedlich eingeschlafen, fragt der Pfarrer seine Gemeinde: "Wer hat sich für euch geopfert?" und gibt Meier ein Handzeichen, worauf dieser Frau Meier die Hutnadel kräftigst in den Oberschenkel rammt.
"Jesssas!", schreit diese gepeinigt auf.
"Richtig, Frau Meier, das war Jesus." antwortet der Pfarrer grinsend. Kurze Zeit später schläft Frau Meier wieder ein.
Die Predigt geht weiter, der Pfarrer fragt seine Schäfchen: "Wer ist euer Schöpfer?" und deutet Herrn Meier, der seiner Frau wieder die Hutnadel verpasst.
"Gott im Himmel!" heult die Arme laut auf, worauf der Pfarrer sie wieder lobt: "Ganz richtig, Frau Meier!"
Frau Meier schläft abermals ein. Der Pfarrer steigert das Tempo der Predigt. Völlig vertieft in seine heiligen Ausführungen und wild gestikulierend schreit er: "und was sagte Eva, als sie Adam seinen 99sten Sohn gebar?"
Meier mißdeutet eine Handbewegung des Pfarrers und nimmt wieder mit voller Kraft den Oberschenkel seiner Frau ins Visier.
Diese brüllt in ihrem Schmerz: "Wenn du dein verdammtes Ding noch einmal in mich hineinsteckst, brech ich's dir ab und steck's dir in den Arsch!"
"Amen!", sagen alle Frauen der Gemeinde!

Neulich in der mündlichen Prüfung:
Prüfer: "Ein Kubikmeter besteht aus wie vielen Litern? Rechnen Sie doch mal, wie viele Liter passen in einen Kubikmeter!"
Azubi: (starrt den Prüfer mit offenem Mund an)
Prüfer: "Können Sie das?"
Azubi: (starrt den Prüfer weiter verständnislos an)
Prüfer: "Schauen Sie, einen Liter Wasser kann man ja auch in einen Würfel bestimmter Kantenlänge umrechnen. Wie viele Würfel passen dann in einen Kubikmeter?"
Azubi: "Ja, aber Liter ist doch für Wasser und Kubikmeter für Wohnungen."
Prüfer: "Wie bitte?"
Azubi: "Ja, die Wohnung von meinen Eltern ist 85 Kubikmeter groß."
Prüfer: "Was Sie jetzt meinen ist ein Flächenmaß, denn Sie meinen Quadratmeter!"
Azubi: "Ich dachte, Quadratmeter ist nur, wenns viereckig ist und Kubikmeter, wenn es etwas ungünstig geschnitten ist."