Spaß

Ein chinesisches Ehepaar, das ein Fastfood Restaurant betreibt, liegt am Abend nach getaner Arbeit im Bett und sie reden noch etwas über die Dinge, die im Laufe des Tages so geschehen sind (also völlig belanglos).
Da sagt er: "Hmmm, irgendwie hätte ich jetzt tierisch Lust auf 6!"
Darauf sie: "Du willst jetzt Peking-Ente süß-sauer???"

Moin .... ach ja ... wieder so ein "Wahnsinnstag" ... im benachbarten Sachsen-Anhalt ist Feiertag .... wenn ich gleich in unsere Kaufhalle wegen Bananen muss, steh ich an endlos langen Schlangen an der Kasse .... bei uns ist kein Feiertag ... dieser 2Einkauftourismus" ...

Was waren die Heiligen Drei Könige von Beruf?
Na Rentner! Sie legten die Arbeit nieder, zogen sich festliche Gewänder an und gingen auf die Reise.

(bin ich jetzt auch ein König ?)

"Du trinkst um diese Uhrzeit noch Kaffee?"
"Wieso, darf der Kaffee nicht so lange aufbleiben?"

Gestern hat eine nackte Frau die Sparkasse überfallen...
Das Problem ist, die Überwachungskamera war defekt und die 3 männlichen Angestellten können sich nicht an ihr Gesicht erinnern!

Stöhnt der alte Lehrer beim Zahnarzt: "O Meier, Wurzeln ziehen konnten Sie schon in der Schule nicht...!"

Der Ehemann in der Hochzeitsnacht zur Frau: "Hast du noch einen Wunsch?"
"Ja, ich möchte an drei Stellen geküsst werden!"
"Wo denn, mein Schatz?"
"Auf Bali, Hawaii und Jamaika!"

Zwei Nachbarinnen unterhalten sich.
"Ich bin stinksauer auf meine Tochter!"
"Warum?"
"Sie ist noch keine 15 und rennt bereits die ganze Nacht in die Diskothek."
"Oha, schlimm!"
"Schlimm ist, dass sie meinen 30. Geburtstag total vergessen hat!"

Rolf ist ganz verzweifelt: "Lisa, warum heiratest du mich nicht? Männer wie ich wachsen nicht auf den Bäumen!"
"Weiß ich, sie schwingen sich von Ast zu Ast."

...nee, nee .. ich laufe ... mit zwei beinen ....

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie auch etwas für meine Katze?"
Der Apotheker öffnet alle Schubladen und erwidert: "Hier! Alles für die Katz!"

Das Rezept für Tomatensuppe aus einem schottischen Kochbuch: "Man erhitze Wasser und schütte es in rote Teller."

Sie: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe Ziegenpeter."
Der Doc: "Heidi, ich weiß..."

Ich taste panisch meine Taschen ab und rufe: "Fuck! Ich habe meinen Schlüssel verloren? Kannst du mir vielleicht deinen ausleihen?"
Gefängniswärter: "Nein!"

Als Max wieder einmal zu spät zum Unterricht kommt, schimpft ihn der Lehrer.
Max ist sichtlich verwundert: "Aber Herr Lehrer, Sie haben doch selbst neulich gesagt: 'Zum Lernen ist es nie zu spät.'"

Auf einer Skala von 1 bis 10, wie neugierig sind Sie?
Darf ich die Skala mal sehen?

Sagt ein Schwein zum anderen: "Du ich glaube, die füttern uns nur, weil sie uns schlachten wollen."
Sagt das andere Schwein: "Du immer mit deinen Verschwörungstheorien."

"Das blöde Waffeleisen geht nicht."
Die Enkelin ruft: "Oma, geh von meinen Laptop sofort weg."

Erstmals mit Kondom ...
Ich war damals gerade 15 Jahre alt. Ich ging in die Apotheke um mir so ein "Verhüterli" zu kaufen. Dort war eine junge, hübsche Apothekerin und sie merkte meine Nervosität und dass ich so etwas noch nie in der Hand hatte. Sie reichte mir das Päckchen und fragte, ob ich weiß, wie man das anwendet. Ich sagte nein, ich weiß es wirklich nicht. Sie öffnete das Päckchen, nahm ein Präservativ heraus und zog es sich über den Finger. Sie sagte mir aber auch, dass ich mich immer vergewissern soll, dass es richtig übergezogen ist. Ich kam mir wie ein kleiner Schulbub vor. Gut, im Grunde war ich das auch.
Sie schaute um sich, ob wir alleine sind.
"Moment", sagte sie und schloss die Türe ab. Dann nahm sie mich bei der Hand und ging mit mir in einen rückwärtigen Raum. Sie öffnete Ihre Bluse, zog sie aus, ebenso den Büstenhalter.
"Stört dich das?", fragte sie.
Ich schüttelte den Kopf, zu etwas anderem war ich gar nicht fähig.
Dann meinte sie, dass nun der Moment gekommen sei, das Präservativ überzuziehen. Während ich das tat, zog sie Rock und Höschen aus.
"Beeile dich, wir haben wenig Zeit!"
Dann glitt ich in sie. Es war ein tolles Gefühl. So toll, dass ich sofort kam.
Sie sah mich enttäuscht an: "Hast du wenigstens das Präservativ ordentlich übergezogen?"
"Na sicher", sagte ich und zeigte ihr stolz meinen Finger.
Dann fiel sie in Ohnmacht...