Beiträge von Skorpion61

Was ist das Gegenteil vom Reformhaus ?

Reh hinterm Haus.

... klopf---klopf !

"Wer ist da?"

"Polizei - Aufmachen!"

"Ich will keine Eier kaufen."

"Wir haben keine Eier."

"Ich weiss...!"

"Du denkst immer nur an das eine."

"Kekse."

"Nein, an das Wort mit S.. ."

"Na dann Schokoladenkekse."

Wie bringt man eine Frauengruppe zum schweigen ?

Einfach sagen :

"Jetzt reden alle mal der Reihe nach und die Älteste fängt an !"

2 Männer in der Kneipe.

"Was denn, gestern hast du geheiratet und heute sitzt du schon wieder hier?"

--- "Na und .... Soll ich etwa jeden Abend zu Hause sitzen?"

Sagt die Blondine zu ihrer Freundin.

"In den Ehehafen bin ich noch nicht eingelaufen.

Ich begnüge mich noch mit Hafenrundfahrten!"

Voller Freude sagt die Kleine:

"Mama, ich habe abgewaschen, Susi hat abgetrocknet und

Papa hat die Scherben aufgesammelt."

"Papa, wenn ich gross bin, will ich auch Papa werden.

Aber ohne Kinder!"

Ach was, die Option hätte es auch gegeben?"

Quelle: Twitterperlen am 04.05.2023

Mit dem Kind im Zoo:

Kind: "Die Tiger sind ja so süß , ich möchte zu denen ins Gehege gehen."

Eltern: "Das geht nicht , dass ist zu gefährlich."

Kind (ganz aufgebracht): "Aber ich tue denen doch gar nichts ! "

Qelle: Twitterperle vom 21.04.2023

Geht ein Buckliger in eine Bäckerei und verlangt ein Brot.

Daraufhin sagt der Bäcker:

"Schluck doch erstmal das alte runter."

Wie nennt man eine Gruppe demonstrierender Veganer?

Gemüseauflauf.

Chef zum neuen Mitarbeiter: "Hier duzen wir uns alle."

Neuer Mitarbeiter: "Schön für du."

Ein Mann betritt die Zöohandlung und fragt:

"Wieviel kostet denn dieser Hund dort?"

Verkäuferin: "500 €"

Mann: "Wie wäre es mit der Hälfte?"

Verkäuferin:

"Tut mir leid, wir verkaufen nur ganze Hunde."

Die Mutter zur Tochter:

"Mach endlich Schluss mit deinen Freund !

Ich will auf keinen Fall einen Apotheker als Schwiegersohn, der jederzeit

Zugang zum Giftschrank hat."

"Ich habe gehört, die Ehe des Professors soll sehr unglücklich sein!"

"Das wundert mich nicht.

Er ist Mathematiker und sie ist unberechenbar."

"Warum stehen auf ihrer Spesenabrechnung 300€ für Miezen ?"

"Sie haben doch gar keine Katzen."

Sagt die junge Mutter zu ihrer Hebamme:

"Könnten Sie ihn als Geschenk einpacken? Es soll eine Überraschung sein."

Im Kühlschrank müssen wirklich arktische Temperaturen herrschen.

Sogar, der Käse hat sich schon einen Pelzmantel angezogen.

"Ich kann es kaum fassen, dass sie nach so ein Scheiß wieder zusammen sind."

"Von wem redest du ?"

"Von meinen Arschbacken."

Ich werde es nie kapieren, wie man beim Biathlon Zweiter werden kann.

Schließlich hat man doch ein Gewehr dabei.