Posts by Skorpion61

Wie nennt man eine Gruppe demonstrierender Veganer?

Gemüseauflauf.

Chef zum neuen Mitarbeiter: "Hier duzen wir uns alle."

Neuer Mitarbeiter: "Schön für du."

Ein Mann betritt die Zöohandlung und fragt:

"Wieviel kostet denn dieser Hund dort?"

Verkäuferin: "500 €"

Mann: "Wie wäre es mit der Hälfte?"

Verkäuferin:

"Tut mir leid, wir verkaufen nur ganze Hunde."

Die Mutter zur Tochter:

"Mach endlich Schluss mit deinen Freund !

Ich will auf keinen Fall einen Apotheker als Schwiegersohn, der jederzeit

Zugang zum Giftschrank hat."

"Ich habe gehört, die Ehe des Professors soll sehr unglücklich sein!"

"Das wundert mich nicht.

Er ist Mathematiker und sie ist unberechenbar."

"Warum stehen auf ihrer Spesenabrechnung 300€ für Miezen ?"

"Sie haben doch gar keine Katzen."

Sagt die junge Mutter zu ihrer Hebamme:

"Könnten Sie ihn als Geschenk einpacken? Es soll eine Überraschung sein."

Im Kühlschrank müssen wirklich arktische Temperaturen herrschen.

Sogar, der Käse hat sich schon einen Pelzmantel angezogen.

"Ich kann es kaum fassen, dass sie nach so ein Scheiß wieder zusammen sind."

"Von wem redest du ?"

"Von meinen Arschbacken."

Ich werde es nie kapieren, wie man beim Biathlon Zweiter werden kann.

Schließlich hat man doch ein Gewehr dabei.

Zwei Zugvögel unterhalten sich.

"Kennst du die Wüste Gobi ?"

"Ach, lass mich doch mit deinen Weibergeschichten in Ruhe !"

Wann fällt Frauen das Abnehmen am leichtesten?

Wenn das Telefon klingelt.

Wie nennen Männer Frauenärzte?

Höhlenforscher

Jahr 3 nach Corona.

2 Männer mit FFP-2 betreten eine Bank. Sofort entsteht Panik.

Alle weichen in gewohnter Hysterie in die Ecken aus.

Zum Glück ist es nur ein ganz gewöhnlicher Überfall.

Wie vermehren sich Igel ?

Ganz ganz vorsichtig.

------------------- und ‐------------

Was ist Tierquälerei ?

Wenn man einer Schlange Viagra gibt.

Wie zieht sich ein Eskimo an?

So schnell wie möglich.

Ein Brettspiel für eine Person?

Bügeln.

"Mama, wolltest du lieber einen Jungen oder ein Mädchen?"

"Ach, weisst du.

Eigentlich wollte ich mir nur die Schuhe zubinden."

"Opa was hättest du lieber: ein junges Mädchen oder ein Sahnebonbon."

"Dumme Frage !

Du weißt doch das ich keine Zähne mehr habe."

Ein Mann humpelt zum Arzt.

"Ein Hund hat mich gebissen."

Arzt:

"Haben Sie drauf gemacht."

"Nein, es hat ihm auch so geschmeckt."

Ich wiederum versuche Ende Juli nach Rostock zu kommen.