Posts by Skorpion61

"Ich habe gehört, die Ehe des Professors soll sehr unglücklich sein!"

"Das wundert mich nicht.

Er ist Mathematiker und sie ist unberechenbar."

"Warum stehen auf ihrer Spesenabrechnung 300€ für Miezen ?"

"Sie haben doch gar keine Katzen."

Sagt die junge Mutter zu ihrer Hebamme:

"Könnten Sie ihn als Geschenk einpacken? Es soll eine Überraschung sein."

Im Kühlschrank müssen wirklich arktische Temperaturen herrschen.

Sogar, der Käse hat sich schon einen Pelzmantel angezogen.

"Ich kann es kaum fassen, dass sie nach so ein Scheiß wieder zusammen sind."

"Von wem redest du ?"

"Von meinen Arschbacken."

Ich werde es nie kapieren, wie man beim Biathlon Zweiter werden kann.

Schließlich hat man doch ein Gewehr dabei.

Zwei Zugvögel unterhalten sich.

"Kennst du die Wüste Gobi ?"

"Ach, lass mich doch mit deinen Weibergeschichten in Ruhe !"

Wann fällt Frauen das Abnehmen am leichtesten?

Wenn das Telefon klingelt.

Wie nennen Männer Frauenärzte?

Höhlenforscher

Jahr 3 nach Corona.

2 Männer mit FFP-2 betreten eine Bank. Sofort entsteht Panik.

Alle weichen in gewohnter Hysterie in die Ecken aus.

Zum Glück ist es nur ein ganz gewöhnlicher Überfall.

Wie vermehren sich Igel ?

Ganz ganz vorsichtig.

------------------- und ‐------------

Was ist Tierquälerei ?

Wenn man einer Schlange Viagra gibt.

Wie zieht sich ein Eskimo an?

So schnell wie möglich.

Ein Brettspiel für eine Person?

Bügeln.

"Mama, wolltest du lieber einen Jungen oder ein Mädchen?"

"Ach, weisst du.

Eigentlich wollte ich mir nur die Schuhe zubinden."

"Opa was hättest du lieber: ein junges Mädchen oder ein Sahnebonbon."

"Dumme Frage !

Du weißt doch das ich keine Zähne mehr habe."

Ein Mann humpelt zum Arzt.

"Ein Hund hat mich gebissen."

Arzt:

"Haben Sie drauf gemacht."

"Nein, es hat ihm auch so geschmeckt."

Ich wiederum versuche Ende Juli nach Rostock zu kommen.

Gegen Corona hilft:

Man sollte täglich mehrere Knoblauchzehen essen.

Hilft zwar nicht gegen das Virus, aber der Mindestabstand wird garantiert von allen eingehalten.

Familie Meier fährt in den Urlaub. Jeden Abend werden sie von Mücken geplagt.

Eines Abend's sieht er Glühwürmchen und denkt sich:

"Verdammt, jetzt kommen die Viecher schon mit Taschenlampen."

Der Arzt zu seinen Patienten:

"Herr Meyer, ihr Husten hört sich schon viel besser an."

"Kein Wunder, ich übe ja auch Tag und Nacht."

Eine ältere Frau neulich beim Gynäkologe:

"Herr Doktor- Herr Doktor , ich habe einen Knoten in der Brust ."

Der Doktorr: "Ts ts ts ... wer macht denn sowas."