| Adeles Mann Rainer hat ein neues Auto gekauft. Vor ihrer ersten Fahrt bittet die zierliche Frau ihren Gatten, ihr den Sitz vorzustellen. Rainer öffnet die Wagentür und sagt: "Adele, das ist der Autositz. Autositz, das ist meine Ehefrau Adele!" |
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Zwei Polizisten sollen den Fund einer Leiche dokumentieren. Sagt der eine zum anderen "Wie schreibt man Rhabarberfeld?"
Der andere: "Keine Ahnung. Aber lass uns den Typen einfach auf die andere Straßenseite legen. Da wächst Kohl". -
Mein Neffe möchte die Rinder-Zunge nicht essen, weil sie aus dem Mund eines Tieres kommt.
Ich mache ihm jetzt ein Ei...
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Uwe und Thomas unterhalten sich über den letzten Abend.
Thomas: "Was hast du eigentlich gestern noch mit der hübschen Chinesin gemacht?"
"Die ist mit zu mir."
"Na, und dann?"
"Dann haben wir noch Musik gehört."
"Na, und dann?"
"Dann haben wir's uns gemütlich gemacht."
"Na, und dann?"
"Na, was und dann!"
"Na, was denn nun?"
"Na ja, sie war toll. Die war echt gut! Aber dann war's irgendwie ... blöd."
"Wie, blöd???"
"Na, ich hab zu ihr gesagt: Komm, wir machen jetzt mal 69. Da ist sie aus dem Bett gesprungen und hat gesagt: Ich bin doch nicht blöd und mach jetzt mitten in der Nacht Schweinefleisch süßsauer! " -
Eine ostfrisische Lehrerin steht mit ihren Grundschülern am Bahnsteig. Kommt der Zug eingefahren.
Sie steigen nicht ein. Kommt noch ein Zug eingefahren und sie steigen wieder nicht ein.
Da fragt einer der Schülerinnen: "Warum sind wir nicht eingestiegen?"
Darauf antwortet die Lehrerin: "Beim ersten Zug stand auf dem Wagen 1. Klasse und beim zweiten 2. Klasse. Wir sind aber die Klasse 3b."
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Eine Fee erscheint und sagt: "Du hast einen Wunsch frei."
Ich: "Dann möchte ich unsterblich sein."
Fee: "Das geht leider nicht. Unendlichkeitswünsche gehen nicht."
Ich: "Dann möchte ich erst sterben, wenn Holland Fußball - Weltmeister wird."
Fee: "Du kleiner raffinierter Schlingel." -
"Endlich! Es geht mit mir aufwärts", dachte der Pferdedieb erleichtert, als er am Galgen hochgezogen wurde.
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"Wer kann mir ein Beispiel eines glücklichen Zufalls nennen?"
"Ich, Herr Lehrer.", meldet sich der kleine Veit: "Mein Vater und meine Mutter haben zufällig am gleichen Tag geheiratet." -
Beim Ersten Date:
Sie: "Ich mag Männer, die auch Mal was riskieren."
Er: "Auf dem Foto sahst du schlanker aus..." -
Ein Mann bleibt beim Radfahren an der Bordsteinkante hängen und stürzt.
"Sind Sie vom Rad gefallen?", fragt ein Passant.
Der Radfahrer erwidert verärgert: "Nein, du Depp! Ich steige immer so ab!" -
Wohnt eine Frau in einem alten Haus ohne Briefkasten, aber mit Briefschlitz an der Haustür.
Als sie in der Badewanne sitzt, klingelt es. Sie steigt aus der Wanne, geht zur Haustür und fragt, wer da sei.
Da öffnet sich der Briefschlitz und eine Männerstimme sagt: "Na, du kleiner Wuschelkopf, sind deine Eltern nicht zu Hause?" -
Der Sportlehrer zu seinen Schützlingen: "Heute machen wir Dehnübungen!".
Markus kleinlaut: "Herr Lehrer, das heißt DIE Übungen!" -
Ein Ausländer steht am Straßenrand und wartet.
Ein Freund kommt vorbei und fragt ihn, warum er wartet. "Mir an dieser Ecke wurde mein Fahrrad gestohlen", erklärt er.
"Aber da hilft doch das Warten nicht!", meint sein Freund.
Der Ausländer antwortet: "Aber deutsches Sprichwort sagt 'Kommt Zeit, kommt Rad'!" -
Also, ich bin kein Experte,
aber nachdem ich diesen Beitrag
von Anfang bis Ende analysiert,
alle Aspekte und Möglichkeiten berücksichtigt,
basierend auf meiner intellektuellen Kapazität
und meinem umfangreichen Wissen von Anfang an
taktisch und vorsichtig geprüft habe,
insbesondere im Lichte der geistigen Evolution,
bin ich zu einem konkreten,
eindeutigen und fundierten Ergebnis gekommen:
dass ich nichts sagen kann,
weil ich, wie anfangs erwähnt,
kein Experte bin. -
Ein Student bekommt den Job im Zoo. Er soll in das Fell des Gorillas schlüpfen, der gestorben ist und immer der Publikumsliebling war.
Der Zoowärter erklärt dem jungen Mann: "Du musst schreien und dich von Ast zu Ast schwingen, dann merken die Leute nichts."
Der Student gibt sein Bestes. Die Besucher sind begeistert. Da wird er übermütig, schwingt sich an einem langen Seil in einen anderen Käfig und landet mitten unter Löwen.
"Hilfe! Hilfe!", schreit der Student. "Die bringen mich um!"
Da flüstert einer der Löwen: "Sei bloß ruhig, sonst sind wir unseren Job los." -
Neulich in der mündlichen Prüfung:
Prüfer: "Wer war denn Carl Benz?"
Azubi: (war laut Unterlagen auf dem Carl-Benz-Gymnasium): "Ein berühmter Erfinder!"
Prüfer: "Und was hat er erfunden?"
Azubi: (mit stolzgeschwellter Brust): "Das BENZin!" -
Jürgen ist um 23 Uhr mit seinem 20 Jahre alten, verrosteten Fiat auf dem Weg zur Spätschicht.
Es kommen gerade die Nachrichten: "Die Bundesregierung vermeldet stolz, dass sie 500.000 neue Jobs geschaffen hat."
Brummt Jürgen: "Ja, und ich habe drei davon..."
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Sohn: "Papa, an was glauben die Zeugen Jehovas?"
Papa: "Dass man ihnen die Türe öffnet!" -
Ein Mann fährt zur Kur. Nach einer Woche schreibt er seiner Frau eine Karte mit folgendem Inhalt:
"Wenn ich ein Vöglein wär flög ich zu dir. Da ich kein Vöglein bin vögle ich hier."
Wenige Tage später kommt die Antwortkarte der Frau. Sie schreibt:
"Du bist kein Vöglein, du bist auch kein Wanderer. Bleibe ruhig da, mich bummst hier ein anderer." -
Ein Schotte, dessen Frau gestorben ist, möchte eine Todesanzeige aufgeben.
Er ruft bei der Zeitung an: "Ich möchte eigentlich nur drei Wörter drucken lassen: Martha ist tot. Was kostet das?"
Die Mitarbeiterin der Anzeigenannahme antwortet: "Das günstigste Angebot gilt für bis zu sechs Wörter. Sie können also für den gleichen Preis noch drei weitere Wörter verwenden."
Nach kurzem Überlegen sagt der Schotte: "Gut, dann drucken Sie bitte noch: Zweitwagen zu verkaufen!"
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