Spaß

... ach ja, noch nen ganz Alter ....

Die Verkehrspolizei will den vorbildlichsten Autofahrer ermitteln, um ihm eine Geldprämie zu überreichen. Der Beamte stoppt einen Trabi, der besonders behutsam fährt. Er lobt den Fahrer und fragt ihn, was er mit der Prämie anfangen wird.
Der antwortet: "Naja, zuerst mach ich mal den Führerschein!"
Mischt sich seine Frau dazwischen: "Ich hab dir ja gleich gesagt, du sollst nicht besoffen fahren!"
Jammert die Oma auf dem Rücksitz: "Siehste, nun haben wir den Salat. Dass du das Auto auch klauen musstest!"
Davon wacht der Opa auf und fragt: "Was denn, sind wir schon im Westen?"

"Wie war die mündliche Prüfung heute?"
"Die ersten beiden Fragen habe ich garantiert richtig beantwortet."
"Was waren das denn für Fragen?"
"Name und Alter."

Die Mutter fragt ihren Sohn: "Sag mal, hast du eigentlich den Fischen frisches Wasser gegeben?"
"Nein, sie haben es ja noch nicht ausgetrunken!"

Habe gestern diese Anzeige gelesen: "Guter Stecher gesucht"
Ich direkt angerufen.
Montag muss ich zur Spargel-Ernte.

Eine ältere Frau irrt über den Friedhof. Nach einer Weile fragt sie einen Gärtner: "Entschuldigen Sie, ich suche Reihe 9 Grab 14..."
Der Gärtner: "Das haben wir gerne, morgens aus dem Grab kraxeln und abends nicht mehr zurück finden..."

Gestern ist bei mir um die Ecke ein Friseur verhaftet worden, weil er mit Drogen und Nutten handelte.
Da kann man mal sehen ... jahrelang war ich Kunde bei ihm und wusste gar nicht, dass er Friseur ist.

Tina führt ihrem Freund ihren neuen, superkurzen Minirock vor.
„Steht er mir?“, fragt sie ihren Freund.
„Aber ja“, flüstert er, „und mir erst!“

Die kleine Emma macht Hausaufgaben und fragt ihren Bruder: "Schreibt man Gewehr mit e oder ä?"
"Keine Ahnung. Schreib doch einfach Flinte, mit V wie Pfingsten!"

Im Park frönt ein Pärchen der Liebe ziemlich laut.
Der Parkwächter: "He was machen Sie denn da?"
Darauf der Mann hinter den Büschen: "Ich mache Südfrüchte."
Parkwächter: "Wollen Sie mich veräppeln???"
"Aber gewiss nicht, denn ich mache Anna nass."

Zeitungsanzeige:
"Hallo!
Wir suchen jemanden, der ernstes Interesse an einem Dreier hat.
Wir sind ein Mann und suchen zwei Frauen!"

Sarah hat Geburtstag. Ihr Mann Günther schenkt ihr einen Umschlag mit 20 Euro. Sie ist ein bisschen enttäuscht und fragt, was das soll.
Günther: "Wir müssen alle sparen. Jetzt gehst du und kaufst dir ein Kochbuch. Lerne kochen und wir können die Köchin entlassen!"
An Günthers Geburtstag bekommt er von seiner Frau Sarah einen Umschlag mit 300 EUR. Zuerst freut er sich. Allerdings macht ihn das viele Geld auch etwas nachdenklich. Also fragt er seine Frau: "Wieso bekomme ich 300 Euro?"
"Wir müssen doch sparen!" antwortet Sarah, "Jetzt gehst du in den Puff, und wenn du's richtig kannst, können wir den Gärtner entlassen."

Die neue Stewardess kommt auf Zehenspitzen in das Cockpit geschlichen.
"Käpt'n", flüstert sie, "in der ersten Klasse sitzt ein Elefant. Was soll ich tun?"
"Gar nichts", antwortet der Pilot. "Das hier ist schließlich ein Jumbo-Jet."

Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Biologe sitzen im Zug und fahren durch Schottland.
Während der Fahrt sehen sie auf einer Wiese ein schwarzes Schaf.
Daraufhin sagt der Biologe: „Ah, ich sehe, dass die schottischen Schafe schwarz sind.“
Der Physiker entgegnet: „Du meinst wohl, dass manche schottischen Schafe schwarz sind.“
Darauf der Mathematiker: „Nein, wir wissen lediglich, dass es in Schottland mindestens ein Schaf gibt – und dass wenigstens eine Seite dieses Schafes schwarz ist.“