Der Pfarrer entdeckt Schlittschuhe in der Sakristei.
"Wem gehören die?", fragt er streng.
Antwortet einer der Messdiener: "Wahrscheinlich den Eisheiligen."
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"Herr Ober, warum ist bei Ihnen alles so billig?"
"Weil alles vom Pferd ist, das ist billiger."
"Auch der Fleischsalat?"
"Der Fleischsalat - vom Pferd! Der Braten - vom Pferd! Die Brühe - vom Pferd! Alles bei uns ist vom Pferd!"
"Und was gibt es zum Nachtisch?"
"Apfelkompott!" -
Ein Polizist findet eine Notiz auf dem Tisch:
',Uffz Re4 ABBA=H1.'
Er grübelt, was sein Kollege gemeint hat.
Als dieser kommt, fragt er: "Was heißt das?"
"Der Chef rief an. Ich hab das so hingeschrieben, wie er es gesagt hat: 'Komma uffs Revier abba gleich Heinz.'" -
Treffen sich eine Maus und eine Giraffe.
Frag die Maus: "Sag' mal, wie ist es eigentlich, wenn man so einen langen Hals hat?"
Antwortet die Giraffe: "Ach, das ist so schön! Wenn mir heiß ist, trinke ich kaltes Wasser, das langsam meinen ganzen Hals herunterfließt. Und wenn ich etwas Feines esse, bleibt der Geschmack ganz lange erhalten!"
Darauf die Maus: "Schon mal brechen müssen?" -
Frau zum Mann: "Du, wie nennt man die Gebäude, die man nicht abreißen darf?"
Mann: "Denkmal!"
Frau: "Mach ich ja, aber ich komm nicht drauf!" -
Alle im Zug sind voller Elan, außer die Bahn, die hat kein' Plan.
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"Die Pizza für 5 Personen bitte."
"Wollen Sie noch auf die anderen 4 Gäste warten?"
"Ich verstehe die Frage nicht..." -
Sagt der eine Klempner zum anderen: "Ich habe gestern 60 Meter Rohre verlegt."
Darauf der andere beruhigend: "Mach dir nichts draus, die finden wir schon wieder!" -
Zwei ältere Damen sitzen am Bankerl beim Zentralfriedhof und warten auf den Bus. Die eine ist 80, die andere 92 Jahre alt.
Sagt die 92-jährige zur 80-jährigen: "Wia oid sans n?"
Die 80-jährige:"Ochzig!"
Die 92-jährige:"Und do schminken s ihna no?"
Die 80-jährige:"Wia oid san se?"
Die 92-jährige:"Zwaraneinzg"
Die 80-jährige:"Und do fohrns no ham?" -
Lehrer zum Schüler: "Kannst du ein paar Tiere aufzählen?" - Der Schüler: "Hündchen, Kätzchen, Eselchen..." Der Lehrer unterbricht: "Bitte weiter ohne dieses 'chen'!" Der Schüler: "Kanin, Eichhörn, Rotkehl, Seepferd, ..."
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Johann und seine Frau Käthe fuhren jedes Jahr zum größten Jahrmarkt des Umkreises, und jedes Jahr sagte Johann:
"Käthe, ich würde so gerne mal mit dem Helicopter fliegen"
und Käthe antwortete immer, "ich weiß Johann, aber der Helicopterflug kostet 50 Euro! Und 50 Euro sind 50 Euro!!"
Ein Jahr später fuhren sie wieder zum Jahrmarkt und Johann sagte
"Käthe, ich bin jetzt 85 Jahre alt, wenn ich jetzt nicht mit dem Helicopter fliegen kann, vielleicht bekomme ich nie wieder eine Chance!"
Auch diesmal sagte Käthe:
"Johann, es kostet 50 Euro! Und 50 Euro sind 50 Euro!!!"
Der Pilot des Hubschraubers hörte zufällig der Diskussion zu und meinte:
"Leute, ich mach Euch einen Vorschlag. Ich lade Euch beide zu einem Rundflug ein. Wenn ihr still seid und auf dem ganzen Flug keinen Ton sagt, braucht Ihr keinen Cent zu zahlen, ist das ein Angebot? Aber falls doch einer von Euch ein Wort spricht, muss ich 50 Euro verlangen!"
Freudig akzeptierten Käthe und Johann und sie flogen los.
Der Pilot flog rasant und machte alle Eskapaden, die man machen kann, aber er hörte kein Wort. Er flog waghalsige Manöver, immer und immer wieder, aber kein Wort kam.
Als sie landeten drehte der Pilot sich zu Johann um fragte:
"Mein Gott, ich bin geflogen wie die Hölle, das hätten noch nicht mal junge Leute ausgehalten, die hätten geschrien, aber Ihr wart verdammt still! Ich bin total beeindruckt!"
Johann entgegnete: "Also um die Wahrheit zu sagen, ich hätte fast etwas gesagt als Käthe hinausstürzte, aber wissen Sie - "50 Euro sind 50 Euro!!!" -
Vier alte Omas sitzen an einem Tisch im Altersheim, da kam ein alter Opa herein.
Eine von den Omas rief ihm zu: "Wir wetten, dass wir dir genau sagen können, wie alt du bist."
Der alte Mann sagt: "Das könnt Ihr wirklich nicht genau erraten, ihr verrückten Hühner."
Darauf eine der Alten: "Das können wir wohl. Lass deine Hose und Unterhose herunter und wir sagen dir genau, wie alt du bist!"
Ein bisschen entsetzt, aber fest entschlossen, ihnen zu beweisen, dass sie es nicht können, ließ er beide Hosen herunter.
Die Omas ließen ihn ein paar mal im Kreis herumlaufen und ein bisschen hin- und herhüpfen.
Dann riefen sie im Chor: "Du bist 87!"
Noch mit herunter gelassenen Hosen fragte der alte Mann: "Wie um Himmelswillen habt ihr das erraten?!"
Lauthals lachend riefen die alten Damen: "Wir waren gestern auf deinem Geburtstag." -
Unterhalten sich 2 neureiche Damen. "Stellen Sie sich vor! Mein Sohn ist ja so bescheiden! Letzte Woche hat er mich gebeten, für seine Band ein Waschbrett zu kaufen. Natürlich hat er sofort eine neue Waschmaschine bekommen...."
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Zwei Jungs spielen Wilhelm Tell.
Der eine setzt einen Apfel auf den Kopf seines Freundes, schießt mit der Armbrust und trifft das linke Auge des Freundes.
Ein weiterer Versuch diesmal schießt er ins rechte Auge.
"Noch ein Versuch Klaus?"
"Nein, meine Mutter hat gesagt ich soll sofort nach Hause kommen, wenn es dunkel wird." -
Ein Manta kommt an der Kreuzung neben einem Golf GTI zu stehen.
"Was ist dumm und hat vier Füße?", fragt der GTI-Fahrer.
Der Mantafahrer antwortet: "Keine Ahnung!"
"Du und deine Freundin!", erklärt der GTI-Fahrer.
An der nächsten Kreuzung stellt der Mantafahrer einem Daimler-Fahrer dieselbe Frage. Der Daimler-Fahrer weiß auch keine Antwort.
Da erklärt der Mantafarer: "Ganz einfach, ich und meine Freundin!" -
Was ist der Unterschied zwischen einem Apotheker und einem Mönch?
Der Apotheker hat ein Heilserum
Der Mönch hat ein Seil herum..... -
Letzten Vatertag hatten wir richtig tolles Wetter:
Der Himmel und ich waren den ganzen Tag blau. -
Ein Mann hat starke Verstopfungen, keine Medizin und kein Arzt können ihm helfen.
Doch dann trifft er einen Arzt, der sagt: "Hören Sie, ich habe so spezielle Zäpfchen. Sie sind sehr gross und müssen möglichst tief in den Darm geschoben werden. Ich weiss, es ist unangenehm, aber es ist das einzige Mittel, das hilft."
Nach kurzem Überlegen willigt der Mann ein. Der Arzt verabreicht ihm das erste Zäpfchen und sagt, in etwa drei Stunden solle er zu Hause das zweite nachschieben.
Der Mann geht nach Hause und will nach drei Stunden das andere Zäpfchen einnehmen. Da es nicht klappt, fragt er seine Frau, ob sie ihm helfen kann. Ohne zu zögern, ergreift die Frau das Zäpfchen und steht hinter ihn. Die linke Hand auf seiner Schulter, mit der rechten das Zäpfchen in den After. Alles geht gut, doch plötzlich beginnt der Mann zu schreien.
"Schatz, habe ich dir weh getan? Was ist los?"
"Nein, du nicht, aber mir ist plötzlich eingefallen, dass der Arzt beide Hände auf meinen Schultern hatte."
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Sie schimpft wieder über ihren rauchenden Ehemann: "Weißt du nicht, dass Nikotin ein schleichendes, langsam wirkendes Gift ist?"
Er gereizt: "Na und, glaubst du, dir zuliebe rauche ich Arsen?" -
Frage einer Blondine....
Ich möchte einen Eiersalat mit 15 Eiern machen ...
Normal koche ich ein Ei 4 Minuten ..
Reicht dann eine Kochzeit von einer Stunde ? ....
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