Spaß

Ein Mann geht ins Eros-Center, fragt nach einer bestimmten Prostituierten und gibt ihr hinterher 200 Euro. Am nächsten Tag kommt er wieder und legt danach erneut 200 Euro auf den Tisch. Und am dritten Tag ist er wieder da und steckt ihr anschließend wieder 200 Euro zu.Sagt die Prostituierte: "Das muss ich Ihnen lassen, Sie sind wirklich großzügig! Was sind Sie eigentlich von Beruf?"Der Freier: "Briefträger! Ich habe Ihnen die 600 Euro gebracht, die Sie im Lotto gewonnen haben."

Sagt eine Petersilie zur anderen: "Wir kennen uns jetzt schon so lange, du kannst mich jetzt auch Peterdulie nennen!"

Die kleine Emma macht Hausaufgaben und fragt ihren Bruder: "Schreibt man Gewehr mit e oder ä?""Keine Ahnung. Schreib doch einfach Flinte, mit V wie Pfingsten!"

Moin .... hier nen Sparvorschlag ..

Warum müssen alle Schotten Blindenschrift lernen?Damit sie auch ohne Licht lesen können.

Sagt die Blondine zu ihrer Freundin.

"In den Ehehafen bin ich noch nicht eingelaufen.

Ich begnüge mich noch mit Hafenrundfahrten!"

Kind spuckt auf den Boden.

Mutter: “Wir spucken nicht! Was im Mund ist, wird geschluckt!”

Vater zieht die Augenbraue hoch.

Mutter: “Kein Wort jetzt!”

2 Männer in der Kneipe.

"Was denn, gestern hast du geheiratet und heute sitzt du schon wieder hier?"

--- "Na und .... Soll ich etwa jeden Abend zu Hause sitzen?"

Inge, sehr attraktiv, sitzt mit einem Eis auf einer Parkbank.Kommt Peter, der mit den lockeren Sprüchen, vorbei und fragt:

“Kann ich mal lecken?”

Sie mustert ihn aufmerksam und fragt:

“Ja, aber wer hält das Eis solange fest?”

Zitat von Ralf T.

“Ja, aber wer hält das Eis solange fest?”

.. eine gute Frage .....

Ein Mann zu seiner Freundin: "Liebling, du bist wie Zucker!"Sie lächelt: "So süß?"Er: "Nein, so raffiniert!"

Paul stößt in der Hotelhalle mit dem Ellenbogen an den Busen einer jungen Frau.Er entschuldigt sich mit den Worten: “Wenn Ihr Herz so zart ist wie Ihr Busen werden Sie mir sicherlich verzeihen.”

Da lächelt sie zurück: “Und wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, dann besuchen Sie mich doch mal auf Zimmer 23!”

..Moin ... um mal beim Thema zu bleiben ...

Ist Sex nach längerer Abstinenz eine "Wiedereingliederung"?

Mahlzeit ..

Ein junges Paar liegt zum ersten Mal zusammen im Bett.Sie: "Ich möchte, dass du mich an drei ganz besonderen Stellen küsst!"Er erregt: "Ach ja Schatz? Wo denn überall?"Sie: "Paris, Seychellen und Hawaii!"

Moin, wem ist das heut früh auch passiert ß

Eine Mutter schreibt an den Lehrer:"Bitte entschuldigen Sie die Verspätung meines Sohnes. Ich habe leider vergessen, ihn zu wecken, und ihn deshalb erst beim Bettenmachen gefunden."

Kommt ein Skelett zum Arzt.

Sagt der Arzt: “Sie hätten früher kommen sollen!”

Was sagen Katzen, wenn man sie fragt, wie es mit ihrem Sexleben aussieht?"Mau!"

Wie bringt man eine Frauengruppe zum schweigen ?

Einfach sagen :

"Jetzt reden alle mal der Reihe nach und die Älteste fängt an !"

Moin ...

und ... Handwerker sollen langsam aussterben ?

verachtet mir die Handwerkern icht ....

"Du Papa, ist Onkel Heinz eigentlich Handwerker?" "Nein, er ist Steuerberater. Warum?" "Mama sagt immer, er nagelt wie ein Weltmeister!"

Moin ..

In der kleinen Cafèbar am Nacktbadestrand sind auch die beiden Ober so paradiesisch gekleidet wie ihre Gäste. Aber sie scheinen beide einen Sprachfehler zu haben, denn man versteht sie kaum.Meint eine Dame: "Herr Ober, können Sie nicht etwas deutlicher sprechen?""Bedaure, dasch mascht dasch Wechschelgeld!"